Анекдот № 33983

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП — съели студента! С виновными проводят разъяснительную работу:
— Мы же вас кормили лучше своих студентов!
— Спасибо вам! Но очень уж мы соскучились по домашней пище!

— Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
— Билл, это вроде американское имя?
— Зато префикс де — французский!

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' — это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' — антонимы.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Парнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
— Вы вроде первый раз в нашем городе? И как вам наш город?
Парнишка:
— Городок очень даже ничего. А как вам нравится наша страна?

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
— Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач:
— Черепашка?
Мужик:
— Ты мне, блядь, дашь спокойно интернет провести???

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками Мы товарища провожаем вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
— хоцес, ласказу?
— палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!

Украина отгородится от России 400-километровым рвом

Приказ министра обороны по русификации сообщений:
уеs — Есть!
No — Hикак нет!
Ok — Так точно!
Pаusе — Можно оправиться и .
Stop — Смирно!
Continuе — Вольно!
аbort — Расстрелять!
Rеtrу — Кругом!
Ignorе — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Pаssword — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
аccеss dеniеd — Hе положено!
Mеssаgе — Рапорт
ехcеption — Hештатная ситуация

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт!
Exception — Нештатная ситуация!

А вместо слова WINDOWS, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
— Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе, тогда громче получится!
Чукчи переглянулись и давай орать:
— Вместе!!! Вместе-е-е!!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в , на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Не надо на меня молчать!
(Сказано преподавателем синтаксиса русского языка)

Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana.
Во-первых, выглядит очень привлекательно, во-вторых, требует
дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится.

— Как сделать так, чтоб не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Вопрос к Медведеву.
— Почему российская армия не дошла до Тбилиси?
— Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.

От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену:
— Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
— Моя нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
— Моя тоже с@@а, но не знаю, какой породы.

Три русских чуда:
— ковер-самолет
— скатерть-самобранка
— простыня-самоебка

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы — у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!