Анекдот № 33978

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Парнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
— Вы вроде первый раз в нашем городе? И как вам наш город?
Парнишка:
— Городок очень даже ничего. А как вам нравится наша страна?

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
— Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач:
— Черепашка?
Мужик:
— Ты мне, блядь, дашь спокойно интернет провести???

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками Мы товарища провожаем вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
— хоцес, ласказу?
— палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!

Украина отгородится от России 400-километровым рвом

Приказ министра обороны по русификации сообщений:
уеs — Есть!
No — Hикак нет!
Ok — Так точно!
Pаusе — Можно оправиться и .
Stop — Смирно!
Continuе — Вольно!
аbort — Расстрелять!
Rеtrу — Кругом!
Ignorе — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Pаssword — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
аccеss dеniеd — Hе положено!
Mеssаgе — Рапорт
ехcеption — Hештатная ситуация

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт!
Exception — Нештатная ситуация!

А вместо слова WINDOWS, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
— Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе, тогда громче получится!
Чукчи переглянулись и давай орать:
— Вместе!!! Вместе-е-е!!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в , на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Не надо на меня молчать!
(Сказано преподавателем синтаксиса русского языка)

Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana.
Во-первых, выглядит очень привлекательно, во-вторых, требует
дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится.

— Как сделать так, чтоб не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Вопрос к Медведеву.
— Почему российская армия не дошла до Тбилиси?
— Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.

От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену:
— Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
— Моя нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
— Моя тоже с@@а, но не знаю, какой породы.

Три русских чуда:
— ковер-самолет
— скатерть-самобранка
— простыня-самоебка

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы — у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскую, там заходите в пеpвый пpоулок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиpо.

— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.

Пушкин на приеме у Сталина.
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь?.. Заранээ прызнатэлэн!... Кладет трубку.
— А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
— Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что...
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
— Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что... Заранээ признатэлэн!... Кладет трубку.
— А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
— Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
— И аны к вам ходят?
— Ходят.
— Часто ходят?
— Да частенько.
— И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
— Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
— Значыт, вам друзья работат мэшают?
— В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
— Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.
— Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
— Желаю вам балшых творчэскых успэхов!...
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
— Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.

— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!

— Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в
pечку пять монет по двадцать копеек — она ныpяет в воду до тех поp, пока
все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль
— он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...