Анекдот № 34006

Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.
Первым пригласили англичанина:
— Что ты хочешь перед смертью?
— Рюмку виски, сигару и женщину...
Выполнили.

Приводят француза:
— А ты что хочешь напоследок?
— Вина, побриться и пару женщин .
Приглашают русского:
-Твоё последнее желание?
— Хочу, чтоб не дали пинка да посильней!
Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на 10, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.

Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:
— Ну как же так у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???
— Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми — не нападаем!!!

— И пусть весь мир подождёт.........
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР

Sister September: Я недавно вечером шла и видела такую компанию... В общем, они слушали музыку с мобильных телефонов, пили пиво, и пьяный мальчик бил свою девушку пакетом. И мне, знаешь, так захотелось узнать, как они живут! Думаю как-нибудь летом в самом деле снять свои жемчуга и бархат (штоб не выделяться), и пойти к ним на вечером затесаться. Хочешь со мной? )
Divided by Zero: Нет, спасибо.
Divided by Zero: А то и меня оттрахают.

— Чем русский человек отличается от животного?
— Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть. . .

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." — не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

Самец Борис и "мамочка" Лолита -
Родной интелихенции элита
И на платформе первого канала
Нас соблазняют налом и аналом.

Один мужик другому говорит, чтобы тот спел песню про сосну:
— Спой, сосну.
Тот отвечает:
— Сосни, спою.

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них.
Приходит бельгиец в Туристическое агенство.
"Хочу летом на остров, — говорит, — какие у вас в наличии острова имеются?"
— Пожалуйста. Выбор большой. Вот — Япония?
— Нет. Бельгийца по телевизору смотрела — не понравилось.
— Мадагаскар?
— Нет. Бельгийца по телевизору смотрела — не понравилось.
— Британия?
— А это где такое? По телевизору не смотрела.
— Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите.
Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
— Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел — англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя по левой сторона — совсем не понравилось.

— Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
— Как так?
— Да ведь я всегда убегаю.

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
— Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
— А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
— Там, там, там... За кормой!!!
— Русалки? — подсказал капитан с ухмылкой.
— Ага! А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе по СНГ?
— Да. Но русалки?!..
— Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

— Чем единороссы отличаются от пидарасов?
— Пидарасы поприличнее будут...

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную,
скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится? — В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Встретились на вокзале два еврея. Они работали на вокзале. Один продавал в вагонах газеты и журналы, а второй — играл в вагонах музыку. Встретились, первый говорит второму:
— Изя, здравствуйте, я слышал вы таки научились играть на флейте?
— Да, Мойша, пришлось. Трудно таки ходить по вагонам с роялем.

— Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
— Успокойся, в 2012 году конец света.
— Хоть это радует.

— Украина таки становится цивилизованной страной.
— С чего ты взял?
— Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
(C) Роби

Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит
Машенька.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте,
что Я здесь.
kosorylovka.fromru.com

Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.

— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!

Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить! -Серьезно?! -А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!!

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП — съели студента! С виновными проводят разъяснительную работу:
— Мы же вас кормили лучше своих студентов!
— Спасибо вам! Но очень уж мы соскучились по домашней пище!

— Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
— Билл, это вроде американское имя?
— Зато префикс де — французский!

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' — это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' — антонимы.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Парнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
— Вы вроде первый раз в нашем городе? И как вам наш город?
Парнишка:
— Городок очень даже ничего. А как вам нравится наша страна?

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
— Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач:
— Черепашка?
Мужик:
— Ты мне, блядь, дашь спокойно интернет провести???