Анекдот № 31479

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет , и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
— Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! — сказал джин на чистом английском. — За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: — Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
— Здорово! — воскликнул ирландец. — Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
— Ну, господин, какое будет твое последнее желание? — спросил джин. — Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
— Неа, — сказал ирландец. — Хочу еще одну точно такую же бутылку!

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.

И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: — Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:
“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец:
— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.
Араб:
— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.

Похитили арабские террористы 3-х инженеров. Американца, француза и русского. Американец после часа пытки выдал все секреты технологии "Stеаlth". Француз после двух часов пытки выдал все секреты их проабгрэйдженного "Mirаgе 2000". Русский после двух недель пыток нарисовал гайку в трёх проекциях.

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
— ХУЙ!!!
— Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

Губернатор Челябинской области Сумин в интервью выдал:
"Я за динамически развивающуюся стабильность"

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

Чукча купил телевизор. Ему чукчане говорят:
— Ты чо, телек купил, у нас ведь в чуме даже розетки нет!
А чукча говорит:
— А чукча не дурак и розетку купил.

Чукча зашел в тpамвай:
— А я на этом тpамвае до конечной доеду?

— Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
— Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

– Папа, а что такое «машина премиум-класса»?
– Это когда до хр@на денег, сынок

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Пошёл арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухамед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили...

Разговор двух подруг:
—а потом он просто так подарил тебе Мерс?
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Россия признана самой неблагоприятной страной в для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! Hа меня не готовь!

Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу.
Тащат за хвост (против шерсти)— им тяжело: пыжаться, пердят, потеютТут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит:
— Да что вы тащите его за голову, по шерсти — легче же будет.
Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили.
И впрямь легче, прямо как по маслу.
— А ведь русский мужик таки умный, — говорит один чукча, — как легко тащить стало. Да ?
— Да, — отвечает другой. — Умный то он умный, а мы , однако, опять к морю пришли ...

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это — ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они — дьябло, а ламборджини -нормальная качественная

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон -
известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
— Ка-ак!!! Но он же католик!

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание
динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным
геноцидом украинского народа.

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты заеб@л! '

— Вы без мыла в жопу залезете!
— Работа такая...— смутился проктолог.

Ультиматум от России Евровидению
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

Создали Американцы прибор читающий мысли мужчин, созвали для проверки мужчин трех национальностей, француза, англичанина и русского. Подключили аппарат к французу подводят к нему красивую девушку и говорят
— Уеби ей!
— Француз задумался, на экране высветились мысли — Как я могу ударить девушку, это же аморально!!!
— Нормальная реакция, подумали ученные. Дальше подключают немца, опять подводят деушку и говорят.
— Уеби ей!
— Тот смутился и задумался, монитор выдал мысли немца. — Я этого не сделаю, да у нас за это в стране лет на 5 посадить могут!!!
— Адекватная реакция решили ученые.
— Подключают русского, подводят всё ту же девушку всё с той же просьбой.
— Уеби её!
— Тот без базара размахивается, да как влепит ей в шнобиль, что та аж через себя перекувыркнулась!
— Профессора в шоке! Испытания провалились, многомиллионные контракты завалены!!! Как же так аппарат не читает мысли!? Пере подключили все провода, перезапустили систему, все дрожат! Опять подводят, уже изрядно помятую девушку и говорят — Ну давай, ещё разок вьеби ей!
— Русский всё так же как вдарит, у девки ноги в разные стороны!
— Катастрофа! аппарат не исправен, надо менять всю технику! Заменили оборудованние, уже поднесли девушку и дрожащим голосом говорят.
— Давай милок, не подведи!
— И тут аппарат уловил мысли русского, ЭВРИКА, ученые подбигают к монитору, а там.....
— Бля, ногой уебать что-ли???

Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.