Анекдот № 31447

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
— У нас каждый грузин имеет большой коттедж.
— У нас каждый американец имеет машину.
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
— Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)
Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый — отказался.
Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся — ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались — штаны всё так же задом-наперёд.
На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес — объяснила:
Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.

— Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
— Квадратик-Шмадратик.
— А как будет "Ну, погоди"?
— Погоди, ну...

Вопрос:
— Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
— Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Руские,французы и американцы поспорили,кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере,имея сколько угодно водки и закуски.
Решили закрывать в камере по два человека.
Французы и американцы долго не выдержали.Дошла очередь до русских.
Проходит час,второй,третий.Решили посмотреть,может,они там уже замерзли.Открывают дверь,заходят и...получают по морде.Из камеры
слышен голос:
— Вань,правильно я сделал?
— Конечно,правильно!И так холодно,а они еще дверь открывают...

Измена — это замена несуществующего счастья на придуманное.

— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
— Зачем физико-математические институты?
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
— А почему Ленин в кепке?
— А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Что такое Рай? это такое место, где все повара — французы

Двое чукчей, глубоко в тундре.
— Однако, хочешь анекдота?
— Однако, хочу, а какого?
— Однако, политического!
— Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...

Dire: Я хренею над народом. У нас на лестничной клетке стоит стойка, запирающаяся на ключ, на ней сверху просто так валяеться оборудования на несколько тысяч. Зато в закрытой стойке чтобы не списдели — 2 швабры, метелка, ведро и моющее средство для пола!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

— Как тебе наша Дума?
— Так себе, украинская Рада смешнее!

У доктора:
— Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев.
Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из
отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
tomatov.com

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-таться. "Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с ва-ми. Однако, юрта у вас старая — новую надо, — кладут на стол50000, — Однако, оленей у вас нет — много надо, — кладут еще50000, — Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо," — еще500 Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел
в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон
запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
— Это ты? — удивился он, — а как же ты узнала, что я здесь?...

Валяется вдрызг пьяный заяц в Луже. Подходит к нему Лев.
— Ты чего заяц тут валяешься. Встань!
— Пошел на ...
— Да ты че, Заяц, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит?
— Пошел в ...
— Да ты че, Заяц, не видишь, кто перед тобой? Это же Я Лев, Царь зверей!
— Тогда че ты к водоплавающим пристаешь?

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».

Идет женщина по пляжу. Видит — лежит грузин, у него х## с пол-метра, а на нем деления и цена — 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
— Абакрали, аграбили!

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Приехал иностранец в СССР...Идет по улице города и поподаетв открытый люк.Выбирается, ругается.Проходящей мимо бабушке, жалуясь, -"Хотя бы флажок красный повесили бы!"Та в ответ, — "А ты, милок, когда в страну въезжал,видел большой красный флаг?.."

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на .
— На светофоре — , а ты едешь! — удивляется русский.
— Я — джигит.
— Теперь на светофоре — зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас из-за узла на другой джигит выедет!!!

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.

Иногда полное облегчение от непонятной, смутной душевной тяжести приносит простая клизма.

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ — заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ — в подарок!

Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть на ДНК вируса птичьего гриппа надпись: "Маде ин Чина". Ее сделал китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для еды риса.

Ругаются русский и чукча:
— Ах ты сволочь!
— Сам ти сволочь!
— Ах ты скотина!
— Сам ти скотина!
— Ах ты паскуда!
— Сам посуда! Ведро х#ево!!!

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
— А что это вы здесь делаете?
— М-мочусь, — с трудом ответил окаменевший джентльмен.
— А почему, — спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, — почему у вас уши в руках?