Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие. Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрём?
Отец:
— Пожрём!
Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся. Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём.
И уходит. Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут. Дочь выходит. Мама:
— Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын. Отец:
— Микола, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты то пожрём, то посрём!!!

Жизнь как пельмени — все вокруг кипит, а ты еще не готов.

— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
— Так шо, это теперь уже мои дрова?

— Что, нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.

Жизнь удалась, если вы можете позволить себе общаться с теми, кто интересен вам.
Если приходится общаться с теми, кому интересны вы, это госслужба.

— Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных
республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на
русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Украине предоставлена огромная честь — принимать президента США в день
его профессионального праздника — первого апреля.

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец–Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок –Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем давайте выпьем за армянских джигитов , которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

— Ребята, вы откуда будете?
— А прямо из горлА и будем...

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

Чукчу спрашивають:
— Ты Яниху не видель?
— Яниху я не видель

Прислал Aziz

В самолете одной девушке понравился молодой человек. Симпатия была взаимна. Но рядом с девушкой сидел чукча, которого надо было уговорить пересесть на место парня, чтоб парень и дев. сидели вместе. Как ни уговаривал его парень, чучка ни в какую. Наконец, девушка отводит его в сторону, что-то шепчет ему, чукча в спешке пересаживается на другой ряд, лицо взволнованно. Парень в шоке, спрашивает:
— Я уговаривал его битый час, что только ему не предлагал, что же ты ему сказала?
— А я сказала ему, что его ряд не летит куда ему надо.

Нашли двое чукчей авиационную бомбу. Один другому и говорит:
— Слушай, над нами русские все время смеются, обижают нас, давай мы эту бомбу на Москву запустим!
Ну, сунули бомбу в костер, сидят ждут. Бомба, естественно взрывается, чукчам отрывает руки-ноги. Лежат они в луже кровищи и смеются довольные:
— Представляешь, что сейчас в Москве творится?!

В русском языке, как в зеркале отразились все глубинны русского
менталитета. Как еще, не обладая им, можно понять, что фраза "Ничего
не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" — восторг.

— Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
— Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы#бать.

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту — мол извините студент — два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
— профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне — два, а если нет, то мне пять.
— ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
— Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
— Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
— Согласен.
— И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
— Согласен.
— И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
— Напиши, что ты повелитель змей!
— Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после — двуглазой!
На секунду даже обиделась.

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

Отец наставляет своего сына:
— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
— Послушай, папа, это же мода.
— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

— Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде.Жители Краматорска

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.

Аптекаpь обучает пpактиканта:

— А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же ?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Когда мне исполнилось 14 лет я, естественно получил паспорт, мой батя сказал мне: "всё, твоя жизнь, делай что хочешь,
но не забывай про обязанности(школа, работа, и т.д.),
ты предоставлен сам себе, только паспорт носи при себе всегда,
чтобы в случае, если тебе оторвут голову, опознать можно было".

— Чем отличается болван от болванки?
— Болванку можно перековать.

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и оxpенел...