Анекдот № 31533

В русском языке, как в зеркале отразились все глубинны русского
менталитета. Как еще, не обладая им, можно понять, что фраза "Ничего
не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" — восторг.

— Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
— Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы#бать.

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту — мол извините студент — два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
— профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне — два, а если нет, то мне пять.
— ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
— Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
— Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
— Согласен.
— И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
— Согласен.
— И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
— Напиши, что ты повелитель змей!
— Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после — двуглазой!
На секунду даже обиделась.

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

Отец наставляет своего сына:
— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
— Послушай, папа, это же мода.
— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

— Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде.Жители Краматорска

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.

Аптекаpь обучает пpактиканта:

— А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же ?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Когда мне исполнилось 14 лет я, естественно получил паспорт, мой батя сказал мне: "всё, твоя жизнь, делай что хочешь,
но не забывай про обязанности(школа, работа, и т.д.),
ты предоставлен сам себе, только паспорт носи при себе всегда,
чтобы в случае, если тебе оторвут голову, опознать можно было".

— Чем отличается болван от болванки?
— Болванку можно перековать.

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и оxpенел...

— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
— Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
— Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
— А я хочу выпить виски!
Русский:
— А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за задницу!
Император:
— Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
— Ну, как идут дела?
Слуга:
— Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана.
Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что тр#хнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
— Ну, а как же он это доказал, что ее тр#хнул?
Слуга:
— Сказал, что у нее синяк на заднице!

Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
— У тебя теща была?
— Была.
— Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
— А у меня было аж две тещи!
— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Петр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы — нет.

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент — строить дом.
Китаец пошел пахать землю — сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит:
— Давай жить вместе — у тебя есть дом, у меня хороший урожай.
Согласился хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
— Кто там?!
— Это я, ваш новый участковый!!!

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,— говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р...``,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?!
— Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Оптимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь не будет стоять на российско-украинской границе.
Пессимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь будет стоять на российско-украинских границах 2 раза.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами.
Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до
четырех??

Встречаются два еврея.— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, чтотолько в них находят?— А где ты их слушал?— Мне Мойша напел.

Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица, гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений:
— Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдоебины.
Тут нагибается советник и шепчет на уху министру:
— Товарищ Министр, не колдоебины, а выбоины.
Министр продолжает:
— Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был вы#бан на старой дороге!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, ?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!