Анекдот № 31506

Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами.
Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до
четырех??

Встречаются два еврея.— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, чтотолько в них находят?— А где ты их слушал?— Мне Мойша напел.

Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица, гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений:
— Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдоебины.
Тут нагибается советник и шепчет на уху министру:
— Товарищ Министр, не колдоебины, а выбоины.
Министр продолжает:
— Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был вы#бан на старой дороге!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, ?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!..

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!

Россия — удивительная страна.
Президента Русские выбирают из одного кандидата, а "Мисс Россия" — из пятидесяти.

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.
Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:
Р: — Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.
С(встал по стойки смирно и четко произнес):
— Занять круговую оборону и держать позицию.

Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, что бы остограмится, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
Р: — Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.
Д(запугано и протяжно):
— Не проеби пулемет, уебище.

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
— Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
— Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?" говорит:
— Представляешь дорогая снится мне ХХVI сезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
"-Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому... Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду... Рейгану", а я нихрена не готов.

Сверх-оптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Муж и жена ссорятся. Муж: — Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи «Иа»!

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Продается танк. Б/у. Один хозяин. Зимняя резина. Запаска от велосипеда.
Все навороты. Люк. 4 дня из Германии. Немного битый.

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это всё в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица "не" с глаголами пишется раздельно.

Примета: швейцарские часы носить — русским народом разочароваться

Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна.
Голландец:
— Самая развратная страна— Голландия. Счас покажу.
Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceкcом.
Русский говорит:
— это все фигня— счас покажу.
Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceкcом.
Голландец— ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома.
— Дурак, это не публичный дом, это министерство финансов.

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Прибыл мужик в Рай и попросил Бога, чтобы тот провел ему экскурсию в Ад — показать что там такое. Повел Бог его в Ад, пришли они к двум котлам с кипящим маслом — вокруг одного все черти столпились, а вокруг другого — никого.
— Вот, здесь варятся грешники, — сказал Бог.
И мужик спрашивает у чертей:
— А что это вы все у одного котла столпились?
— А тут евреи варятся. За ними нужен глаз да глаз, а то они друг друга подсаживаю и выбриаются, того и гляди все разбегутся.
— А там кто варится?
— А... Там русские. Когда один пытается выбраться, другие его назад тянут с криком: "Ты что, падла, лучше других быть хочешь!?"

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили
египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет , и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
— Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! — сказал джин на чистом английском. — За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: — Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
— Здорово! — воскликнул ирландец. — Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
— Ну, господин, какое будет твое последнее желание? — спросил джин. — Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
— Неа, — сказал ирландец. — Хочу еще одну точно такую же бутылку!

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.

И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: — Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:
“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец:
— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.
Араб:
— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.

Похитили арабские террористы 3-х инженеров. Американца, француза и русского. Американец после часа пытки выдал все секреты технологии "Stеаlth". Француз после двух часов пытки выдал все секреты их проабгрэйдженного "Mirаgе 2000". Русский после двух недель пыток нарисовал гайку в трёх проекциях.