Анекдот № 31519

— Чем отличается болван от болванки?
— Болванку можно перековать.

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и оxpенел...

— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
— Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
— Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
— А я хочу выпить виски!
Русский:
— А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за задницу!
Император:
— Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
— Ну, как идут дела?
Слуга:
— Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана.
Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что тр#хнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
— Ну, а как же он это доказал, что ее тр#хнул?
Слуга:
— Сказал, что у нее синяк на заднице!

Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
— У тебя теща была?
— Была.
— Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
— А у меня было аж две тещи!
— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Петр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы — нет.

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент — строить дом.
Китаец пошел пахать землю — сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит:
— Давай жить вместе — у тебя есть дом, у меня хороший урожай.
Согласился хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
— Кто там?!
— Это я, ваш новый участковый!!!

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,— говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р...``,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?!
— Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Оптимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь не будет стоять на российско-украинской границе.
Пессимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь будет стоять на российско-украинских границах 2 раза.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами.
Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до
четырех??

Встречаются два еврея.— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, чтотолько в них находят?— А где ты их слушал?— Мне Мойша напел.

Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица, гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений:
— Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдоебины.
Тут нагибается советник и шепчет на уху министру:
— Товарищ Министр, не колдоебины, а выбоины.
Министр продолжает:
— Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был вы#бан на старой дороге!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, ?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!..

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!

Россия — удивительная страна.
Президента Русские выбирают из одного кандидата, а "Мисс Россия" — из пятидесяти.

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.
Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:
Р: — Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.
С(встал по стойки смирно и четко произнес):
— Занять круговую оборону и держать позицию.

Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, что бы остограмится, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
Р: — Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.
Д(запугано и протяжно):
— Не проеби пулемет, уебище.

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
— Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
— Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?" говорит:
— Представляешь дорогая снится мне ХХVI сезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
"-Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому... Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду... Рейгану", а я нихрена не готов.

Сверх-оптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Муж и жена ссорятся. Муж: — Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи «Иа»!

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Продается танк. Б/у. Один хозяин. Зимняя резина. Запаска от велосипеда.
Все навороты. Люк. 4 дня из Германии. Немного битый.