Анекдот № 31432

В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев.
Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из
отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
tomatov.com

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-таться. "Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с ва-ми. Однако, юрта у вас старая — новую надо, — кладут на стол50000, — Однако, оленей у вас нет — много надо, — кладут еще50000, — Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо," — еще500 Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел
в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон
запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
— Это ты? — удивился он, — а как же ты узнала, что я здесь?...

Валяется вдрызг пьяный заяц в Луже. Подходит к нему Лев.
— Ты чего заяц тут валяешься. Встань!
— Пошел на ...
— Да ты че, Заяц, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит?
— Пошел в ...
— Да ты че, Заяц, не видишь, кто перед тобой? Это же Я Лев, Царь зверей!
— Тогда че ты к водоплавающим пристаешь?

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».

Идет женщина по пляжу. Видит — лежит грузин, у него х## с пол-метра, а на нем деления и цена — 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
— Абакрали, аграбили!

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Приехал иностранец в СССР...Идет по улице города и поподаетв открытый люк.Выбирается, ругается.Проходящей мимо бабушке, жалуясь, -"Хотя бы флажок красный повесили бы!"Та в ответ, — "А ты, милок, когда в страну въезжал,видел большой красный флаг?.."

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на .
— На светофоре — , а ты едешь! — удивляется русский.
— Я — джигит.
— Теперь на светофоре — зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас из-за узла на другой джигит выедет!!!

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.

Иногда полное облегчение от непонятной, смутной душевной тяжести приносит простая клизма.

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ — заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ — в подарок!

Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть на ДНК вируса птичьего гриппа надпись: "Маде ин Чина". Ее сделал китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для еды риса.

Ругаются русский и чукча:
— Ах ты сволочь!
— Сам ти сволочь!
— Ах ты скотина!
— Сам ти скотина!
— Ах ты паскуда!
— Сам посуда! Ведро х#ево!!!

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
— А что это вы здесь делаете?
— М-мочусь, — с трудом ответил окаменевший джентльмен.
— А почему, — спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, — почему у вас уши в руках?

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
— Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя — член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
— Мам, но она мне не нравится.
— Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
— Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать — в сердцах:
— Да кто же тебе нравится, в конце концов?
— Наш слуга Питер.
— Джон, но он же католик!

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Ну, ладно, господин Путин... Может вы и правы, что Россия — не для русских... Но вот, надеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения — для армян", "Азербайджан — для азербайджанцев" и т. д? Может быть там их заждались уже?

— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть! А российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, отвечает, да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
— Хватыт!!!!! Доигрались...

Приходит муж домой и видит жену, с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
— Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам #б#шься с какой-то шлюхой.

Блондинка — подруге:
-Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если уже там?

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве — "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

Den: нет это великолепно когда друг сначала пишет что его девушка девственница и скоро ему даст а потом просит одолжить дрель

— А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
— Потому что "бл##ь" в детских мультиках кричать нельзя...

Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда — тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниёт — боль вернётся.

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

Спрашиваю я детей, как то:
— А что самое главное при работе с компьютером?
А они мне отвечают:
— Главное сразу не упасть в обморок.

Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель МИГ-... Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку — уничтожил и этих! Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку". Нажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
— А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

— Уголовник!
— Проститутка!
— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.