Анекдот № 31408

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве — "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

Den: нет это великолепно когда друг сначала пишет что его девушка девственница и скоро ему даст а потом просит одолжить дрель

— А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
— Потому что "бл##ь" в детских мультиках кричать нельзя...

Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда — тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниёт — боль вернётся.

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

Спрашиваю я детей, как то:
— А что самое главное при работе с компьютером?
А они мне отвечают:
— Главное сразу не упасть в обморок.

Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель МИГ-... Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку — уничтожил и этих! Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку". Нажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
— А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

— Уголовник!
— Проститутка!
— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

Приходит еврей (Е) к раввину (Р).
Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
Р: Ну, рассказывайте.
Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
Р: Ну, так запишите как есть.
Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.

Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:
— Далеко ли до города?
— Да миль шесть будет.
— А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
— Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "
Приходит к директору:
— В вашем твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!
— А вы ее пгобовали?

— Все-таки люди — грубые существа, — грустил Колобок, — спросишь их:
"Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты...".

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
— Бог сказал, что у него те же проблемы.

Языковой "взрыв" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету...

— Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
— Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

Учительница русского языка задает задание классу:
— Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
``видимо — так как``. Например: ``Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи...``
Первым тянет руку Вовочка.
— Пожалуйста, Вовочка...
— Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
— А где же здесь конструкция?
—видимо посрать, так как читать она не умеет..

Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
— Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить не купиль... Что дэлать...

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...

Чукчу как лучшего оленевода отправили бесплатно в Москву в турпоездку. Земляки наказали ему купить много всяких подарков. И вот чукча закончив ознакомление с Москвой накупил много заказанных подарков и собрался ехать обратно. Вещей много, деньги все потратил, до вокзала не добраться на общественном транспорте обратился чукча к таксисту мол довези брат бесплатно войди в положение. Таксист ему говорит: "Ладно отгадаешь загадку отвезу".
— Брат моей матери но это не я ?
Чукча не отгадал, таксист говорит — топай пешком, это мой брат.
Ну кое как добрался чукча на родину собрались все сородичи чукча раздал все подарки рассказал про москву, а потом и говорит: "Я вам сейчас загадаю загадку посмотрим кто из вас самый умный".
— Брат моей матери но это не я ?
Никто из чукчей не смог отгадать и говорят, ну просвети нас глупых ты же все таки был в Москве.
Чукча и говорит — дураки, у меня в Москве есть знакомый таксист, так вот это его брат.

К истории о датском парламенте.
Есть приятель в Штатах, познакомились на почве изучения языков. Мне русски-народно стало лень, ну а паренёк за полгода стал говорить не хуже таджика.
Диалог в скайпе:
— Бен, Лиза тоже начала учить английский. (Лиза — моя трёхлетняя дочь) Уже выучила три главных фразы.
— О, Андрей, это классно! Какие фразы?
— "What is your name?" ["Как вас зовут?"]
—: )
— "Where are you from?" ["Откуда вы?"]
— О, хорошо!
— ...И "How many soldiers in your squad?" ["Сколько солдат в вашем подразделении?"]

Молчание. Ощутимо долго по сравнению с предыдущим диалогом.
Добавляю вишенку на торт:
— А остальное сами расскажете. Ты же выучил русский?..

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми
на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не
трогай!".

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону.
— У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом излюбленное средство ограничения рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает:
— Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!
Буш соглашается:
— Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов.
— Все понял, — отвечает Путин, — я немедленно лично займусь этим вопросом!
— Спасибо, — благодарит Буш, — но у нас к вам еще одна маленькая просьба...
— Да, записываю
— Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
— Без проблем, — отвечает Путин и кладет трубку.
Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: «Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!»
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия #2 и дает ему задание:
— Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.
— Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович?
— Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы#бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: — MАDЕ IN RUSSIА / SMАLL.

лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Тамдва твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегаеттретий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, — тен-ден-ция!"

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
— Ну, шейху-то продать нетрудно...
— Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!

Лондон. Офис Березовского.

Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
Помощник:
— По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
— Один?
Помощник:
— Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.

Moskito msk2004@yandex.ru

Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей.

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
— Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник-русский:
— А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Пьяный на улице размахивает газетой:
— Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
— Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
— Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!

Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
— Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их
соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за
чуткое руководство и планирование передать один автомобиль
председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль
предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,
за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю
передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

... тягостное молчаниеПоднимается одинокая рука...

Председатель:
— Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:
— Маладэц, бля...

— Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.