Анекдот № 31388

К истории о датском парламенте.
Есть приятель в Штатах, познакомились на почве изучения языков. Мне русски-народно стало лень, ну а паренёк за полгода стал говорить не хуже таджика.
Диалог в скайпе:
— Бен, Лиза тоже начала учить английский. (Лиза — моя трёхлетняя дочь) Уже выучила три главных фразы.
— О, Андрей, это классно! Какие фразы?
— "What is your name?" ["Как вас зовут?"]
—: )
— "Where are you from?" ["Откуда вы?"]
— О, хорошо!
— ...И "How many soldiers in your squad?" ["Сколько солдат в вашем подразделении?"]

Молчание. Ощутимо долго по сравнению с предыдущим диалогом.
Добавляю вишенку на торт:
— А остальное сами расскажете. Ты же выучил русский?..

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми
на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не
трогай!".

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону.
— У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом излюбленное средство ограничения рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает:
— Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!
Буш соглашается:
— Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов.
— Все понял, — отвечает Путин, — я немедленно лично займусь этим вопросом!
— Спасибо, — благодарит Буш, — но у нас к вам еще одна маленькая просьба...
— Да, записываю
— Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
— Без проблем, — отвечает Путин и кладет трубку.
Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: «Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!»
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия #2 и дает ему задание:
— Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.
— Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович?
— Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы#бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: — MАDЕ IN RUSSIА / SMАLL.

лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Тамдва твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегаеттретий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, — тен-ден-ция!"

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
— Ну, шейху-то продать нетрудно...
— Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!

Лондон. Офис Березовского.

Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
Помощник:
— По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
— Один?
Помощник:
— Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.

Moskito msk2004@yandex.ru

Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей.

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
— Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник-русский:
— А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Пьяный на улице размахивает газетой:
— Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
— Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
— Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!

Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
— Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их
соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за
чуткое руководство и планирование передать один автомобиль
председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль
предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,
за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю
передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

... тягостное молчаниеПоднимается одинокая рука...

Председатель:
— Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:
— Маладэц, бля...

— Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во-первых это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:
— Вы наверное акробаты?
— Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3 Х 4 толи 4 Х 3.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"

Проблема.
Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Армянское радио спрашивают.
— Кто лучше — патриот или националист?
— Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство
можно менять как перчатки. Сегодня — российское, завтра — израильское, а
потом, совсем — британское... А национальность так не поменяешь.
Националист по-любому — надежнее.

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
— Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
— Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
— Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
— Свидетель, короче!!!
— Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!

Устраивается еврей(Е) менеджеров по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор(Д) фирмы спрашивает у него:
— Ну ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал.
Е:-Помню продал я одному арабскому шейху ...,,
тут его Д перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят
Еврей говорит:
— так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? – спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

2 друга-чукчи решили записаться в "Альфу". Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит:
— Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет — то и должен делать. Вот тебе проверка — возьми этот пистолет — твой приятель ждет в корридоре — иди и убей его!
Ну, чукча обалдел:
— Как это так,он мне друг однако!
А альфовец ему:
— Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны!
Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему:
— Ну что ты трясешься?Мы тут не изуверы -патроны ж холостые были!Там была камера, я видел как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля!
Чукча: — Не могу позвать
Альфовец: — Почему?
Чукча: — Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!

Яша пришел в гости к женатому приятелю
Моне. Тот в это время отчаянно рубится на и никого не замечает.
Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата?
Из раздается отчаянный вопль жены:
— Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?! .

Дорогой, ты скоро ты станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, бл"дь, звонили!

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
— Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Простой русский мужик:
— Здорово,б$я, короче,б$я...
После работы с имиджмейкером:
— Здравствуйте...(пауза)...буду краток...(пауза)...

Женский мозг состоит из таких частей:
10% — знания полученные в

Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.