Анекдот № 31370

Армянское радио спрашивают.
— Кто лучше — патриот или националист?
— Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство
можно менять как перчатки. Сегодня — российское, завтра — израильское, а
потом, совсем — британское... А национальность так не поменяешь.
Националист по-любому — надежнее.

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
— Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
— Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
— Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
— Свидетель, короче!!!
— Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!

Устраивается еврей(Е) менеджеров по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор(Д) фирмы спрашивает у него:
— Ну ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал.
Е:-Помню продал я одному арабскому шейху ...,,
тут его Д перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят
Еврей говорит:
— так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? – спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

2 друга-чукчи решили записаться в "Альфу". Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит:
— Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет — то и должен делать. Вот тебе проверка — возьми этот пистолет — твой приятель ждет в корридоре — иди и убей его!
Ну, чукча обалдел:
— Как это так,он мне друг однако!
А альфовец ему:
— Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны!
Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему:
— Ну что ты трясешься?Мы тут не изуверы -патроны ж холостые были!Там была камера, я видел как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля!
Чукча: — Не могу позвать
Альфовец: — Почему?
Чукча: — Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!

Яша пришел в гости к женатому приятелю
Моне. Тот в это время отчаянно рубится на и никого не замечает.
Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата?
Из раздается отчаянный вопль жены:
— Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?! .

Дорогой, ты скоро ты станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, бл"дь, звонили!

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
— Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Простой русский мужик:
— Здорово,б$я, короче,б$я...
После работы с имиджмейкером:
— Здравствуйте...(пауза)...буду краток...(пауза)...

Женский мозг состоит из таких частей:
10% — знания полученные в

Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.

— А я красивым девушкам предпочитаю умных.
— То есть предпочитаешь трахать мозги?

Было это в 70-х годах прошлого века. Ходили мы сдавать кровь каждые 2 месяца. Один раз меня вызвали с работы — потребовалась срочно кровь моей группы. Таких, как я, собралось человек 5, 3 парня и 2 женщины. Если кто сдавал кровь, тот знает, насколько тягомотная процедура. Сбегать, сдать анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройти дермато-венеролога, затем терапевта, а уж потом добро пожаловать на сдачу, предварительно попив горячего чайку. А первичникам ещё и рентген пройти. Ну вот, стоим ждём, когда дермато-венеролога пройдут женщины, и один из нас рассказывает случай, как они пошутили над одним первичником. Он быстро-быстро прошёл все анализы, прошёл рентген и занял очередь к дер-вену. Тут подоспели наши шутники и они зашли все вместе. А надо сказать, что к дер-вену заходили по 5 человек, проходили в дальнюю комнату и за ширмой раздевались до костюма Адама, только без фигового листика. А сама врач сидит пока в основном кабинете и что-то там себе пишет, спрашивая через некоторое время: "Готовы?" Этот первичник быстрее всех разделся и стоит ждёт. Ну, наши шутники просекли это дело и говорят ему шепотом: "Садись на кресло". Мужик подумал, что так и надо и сел. Кресло, смею напомнить, гинекологическое. Они ему шепчут: "Ноги на подлокотники", вернее, на подколенники. Этот самую малость посомневался и воздвиг таки свои мослы. Представляете картинку? На вопрос врача, готовы или нет, басом произнесли, что готовы. Заходит врачиха, видит эту "акварель", разевает рот в немом крике, кое-как выдавливает из себя: "Это что такое!" и начинает стягивать мужика с "самолета". Тот от неожиданности не успевает снять ноги и пытается удержаться другой рукой за какие-то баночки-скляночки на близстоящем столике. Вобщем, группа доноров, сдающих в этот день, получила охрененный заряд позитива.

Как прикурить? Вот в чем вопрос...
Эпизод 2

Конец сентября 2011 года. Вечером часов в 7-8 я вывожу собачку на часик
погулять. В 8 часов уже темнота. С собой в кармане у меня для таких
прогулок обычный фонарик и лазерная "указка". Фонарик понятно зачем, а
указка потому, что за лучиком по дорожке собачка бегает, как за реальным
предметом (да и человеческие детишки тоже) — очень прикольно и весело
:-) Этих указок у меня уже был десяток разных, если не больше. Но все
раньше были слабенькие с красным лучом и ломались максимум через месяц.
А тут в продаже появились девайсы с зеленым и синим лучом (это те,
которыми некоторые придурки на самолеты светят). Ну вот я и прикупил
"синий луч 1000 мВт". Реально крутая вещь! Главное детям не давать и на
людей не направлять (на лицо я имею в виду)!
Ну так вот, сидим на скамеечке с приятелем, развлекаем своих собачек
"лучиком" — красота! Захотелось покурить и мне и приятелю. Достаем по
сигаретке, а зажигалки оба дома забыли — холодно уже стало, теплые
куртки надели, а зажигалки в летних куртках остались...
Мысля! Ведь эта "указка" на самом деле небольшой Гиперболоид Инженера
Гарина! А ну-ка попробуем... Навожу луч этого "гиперболоида" на кончик
сигареты с расстояния сантиметров 10 и — о Физика и нанотехнологии(!) -
дымок пошел, да ещё нехилый такой! Сигарета даже быстрее зажглась, чем
от линзы на солнышке!
Ура!
А потом мы решили немножко похулиганить и попугать "гиперболоидом"
ворон, сидящих на крышах 17-этажных домов. Прикольно было — человек 10
собралось посмотреть на эту "охоту".
Попробуйте, вам понравится: -)

PS. Ещё раз хочу предупредить, что с такими девайсами нужно обращаться
очень аккуратно, чтобы не нанести вред здоровью.
PPS. Звездной ночью такие девайсы с зеленым или синим лучом можно
использовать в качестве указок: вот тебе Полярная звезда, вот тебе
Кассиопея и т. д. Как в планетарии. Чудо! Но только в самолет не
попадите: -)

Проходят всемирные соревнования, у кого больше наколок. Выходит американец, половина тела в наколках, тут сразу же аплодисменты. Американец уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит грузин, достаёт член и открывает головку, а на ней маленькая точечка. Зал кричит:
— Фу, фу!
А грузин недолго думая говорит:
— Если он встанет, вы увидите какой красивый город Тбилиси!!!

Приходит мужик к врачу, жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
— Какая?
— Страшная доктор , СПИД.
— С чего вы это взяли?
— Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
— Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
— Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
— Какая?
— ХАНАХУЮ.

— Мне тебя не хватает.
— Я скоро приеду, милый!
— Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги,
вода, газ и свет.
Хочу опять выборы!

(С) Робинзон ОдЕсский

— Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!.. Ну, хотя бы возьми меня!

Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он
будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл
и мы его съедим. А теперь выбирaйте.
Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.
Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.
А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa
в уголке.
Ну и нaчaлось состязaние.
Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa — через 15.
Русский е@@т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого..
Тут фрaнцуз с немцем кричaт:
— Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.
Тут рaздaется голос русского:
— Нaконец-то кaпли нa ней появились!!!
Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!
Русский:
— А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!
Вождь:
— Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться — все племя
о@уело!!!

Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
ну как ты живёшь?другая скромно-
-ну я вышла за муж за миллионера...
-ПРЕЛЕСТНО!
-я открыла 15 ресторанов..
-ПРЕЛЕСТНО!
-у меня есть 5 лучших машин...
-ПРЕЛЕСТНО!
-ну а ты как?
-а я поступила в институт Благородных Девиц...
-как интересно! и чему же там учат???
-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

— Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Сидит в автобусе негр, а около выхода стоит хачик! Тут негру приспичило выходить! Подходит он к хачу и спрашивает:
-Черножопый, ты выходишь?
А он ему в ответ:
-Моя жопа, в отличие от твоей — снегурочка!

Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

— Вась, ты у нас английский знаешь. Как переводится fuck off?
— Отвали.
— Да че ты, сказать что ли сложно?