Анекдот № 31472

Губернатор Челябинской области Сумин в интервью выдал:
"Я за динамически развивающуюся стабильность"

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

Чукча купил телевизор. Ему чукчане говорят:
— Ты чо, телек купил, у нас ведь в чуме даже розетки нет!
А чукча говорит:
— А чукча не дурак и розетку купил.

Чукча зашел в тpамвай:
— А я на этом тpамвае до конечной доеду?

— Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
— Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

– Папа, а что такое «машина премиум-класса»?
– Это когда до хр@на денег, сынок

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Пошёл арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухамед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили...

Разговор двух подруг:
—а потом он просто так подарил тебе Мерс?
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Россия признана самой неблагоприятной страной в для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! Hа меня не готовь!

Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу.
Тащат за хвост (против шерсти)— им тяжело: пыжаться, пердят, потеютТут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит:
— Да что вы тащите его за голову, по шерсти — легче же будет.
Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили.
И впрямь легче, прямо как по маслу.
— А ведь русский мужик таки умный, — говорит один чукча, — как легко тащить стало. Да ?
— Да, — отвечает другой. — Умный то он умный, а мы , однако, опять к морю пришли ...

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это — ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они — дьябло, а ламборджини -нормальная качественная

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон -
известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
— Ка-ак!!! Но он же католик!

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание
динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным
геноцидом украинского народа.

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты заеб@л! '

— Вы без мыла в жопу залезете!
— Работа такая...— смутился проктолог.

Ультиматум от России Евровидению
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

Создали Американцы прибор читающий мысли мужчин, созвали для проверки мужчин трех национальностей, француза, англичанина и русского. Подключили аппарат к французу подводят к нему красивую девушку и говорят
— Уеби ей!
— Француз задумался, на экране высветились мысли — Как я могу ударить девушку, это же аморально!!!
— Нормальная реакция, подумали ученные. Дальше подключают немца, опять подводят деушку и говорят.
— Уеби ей!
— Тот смутился и задумался, монитор выдал мысли немца. — Я этого не сделаю, да у нас за это в стране лет на 5 посадить могут!!!
— Адекватная реакция решили ученые.
— Подключают русского, подводят всё ту же девушку всё с той же просьбой.
— Уеби её!
— Тот без базара размахивается, да как влепит ей в шнобиль, что та аж через себя перекувыркнулась!
— Профессора в шоке! Испытания провалились, многомиллионные контракты завалены!!! Как же так аппарат не читает мысли!? Пере подключили все провода, перезапустили систему, все дрожат! Опять подводят, уже изрядно помятую девушку и говорят — Ну давай, ещё разок вьеби ей!
— Русский всё так же как вдарит, у девки ноги в разные стороны!
— Катастрофа! аппарат не исправен, надо менять всю технику! Заменили оборудованние, уже поднесли девушку и дрожащим голосом говорят.
— Давай милок, не подведи!
— И тут аппарат уловил мысли русского, ЭВРИКА, ученые подбигают к монитору, а там.....
— Бля, ногой уебать что-ли???

Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
— У нас каждый грузин имеет большой коттедж.
— У нас каждый американец имеет машину.
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
— Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)
Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый — отказался.
Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся — ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались — штаны всё так же задом-наперёд.
На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес — объяснила:
Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.

— Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
— Квадратик-Шмадратик.
— А как будет "Ну, погоди"?
— Погоди, ну...

Вопрос:
— Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
— Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Руские,французы и американцы поспорили,кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере,имея сколько угодно водки и закуски.
Решили закрывать в камере по два человека.
Французы и американцы долго не выдержали.Дошла очередь до русских.
Проходит час,второй,третий.Решили посмотреть,может,они там уже замерзли.Открывают дверь,заходят и...получают по морде.Из камеры
слышен голос:
— Вань,правильно я сделал?
— Конечно,правильно!И так холодно,а они еще дверь открывают...

Измена — это замена несуществующего счастья на придуманное.

— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
— Зачем физико-математические институты?
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!