Анекдот № 28646

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса
Бонда, кенийцы скромно улыбались.

История произошла с одним моим знакомым, по имени Олег. Так вот, этот
Олег раньше работал водителем Камаза и выпить был не дурак, к тому же
очень шебутной и деятельный, он даже на месте не стоит, а расхаживает от
избытка энергии. Однажды, отмечая какой-то народный праздник с бывшими
коллегами, он попал в такую историю. После многочисленных возлияний вся
компания с трудом стояла на ногах, а пили они на какой-то автобазе,
находящейся за чертой города. Когда «горючее» закончилось встал насущный
вопрос о способах перемещения из точки А в точку Б, т.е. с автобазы -
домой. Дело было зимой и народ остатками сознания понимал, что ловить
«мотор» в глухом месте, все равно, что в пустыне рыбачить, поэтому
решили добираться на Камазе. Как пишут в новостях: «ответственность за
совершенные действия взял на себя…», так вот в данном случае взявшим на
себя ответственность был Олег. Подготовили документы(на всякий случай):
путевые листы и прочее, и двинули в путь. Развезя народ достаточно
шустро, Олег, покуривая, приближался к дому. И надо же такому случиться,
что в позднее ночное время, метрах в 100 от дома стояла ГИБДДэшная
машина с автоинспекторами, которые останавливали всех проезжающих для
проверки на предмет алкогольного опъянения. Олег попытался спрятаться за
проезжающие мимо легковушки, но, так как размеры Камаза превышали
размеры ВАЗов и иномарок, то это ему не удалось, и зоркий глаз
автоинспектора узрел в темноте грузовик с гос. номерами, коий и
остановил взмахом «волшебной палочки».
Стараясь не дышать, Олег издалека протянул
инспектору документы, но скрыть влитые внутрь литры все же не удалось.
С радостным криком: «Вы же пъяны! », — инспектор оббежал вокруг Олега
несколько раз, обонятельным способом получив подтверждение своей же
версии происходящего. Надо отдать должное Олегу. Мозг сработал на
удивление четко. Лицо его преобразилось. Сложная гамма чувств выдавала
одновременно и раскаяние и скорбь и удивление по поводу того, что он это
сделал, а также выражение еще чего-то неведомого. Душераздирающий вопль:
«Командир, не губи! », — огласил окрестности. И на «командира» полился
поток примерно следующего содержания: «завтра в рейс…. вот путевые
листы, накладные… как же без прав…дома трое детей…жена убъет…. с работы
выгонят… я же никогда раньше…. это от счастья — жена снова беременна…все
для тебя сделаю…сына твоим именем назову…не губи! » Тирада возымела
должное действие, договорились на 3000руб. Но тут возникала новая
проблема, Олег начал объяснять: «Только у меня с собой денег нет, деньги
дома, а дом вот он — и показывает на один из рядом стоящих домов(не на
свой), я тебе сейчас все документы отдам, Камаз у дома поставлю и через
20 минут прибегу, тогда и рассчитаемся». Не чувствуя подвоха, с легким
сердцем в предвкушении 3000 «честно заработанных» рублей, автоинспектор
отпускает многодетного отца(к слову, у Олега один ребенок) за
последними, чудом накопленными деньгами. Спокойно доехав до дома и
поставив Камаз вовсе не у дома, а в дальний угол так, чтобы никто не
нашел, Олег выпил еще грамм 200 и не спеша побрел к автоинспектору.
Измученный ожиданием и порядком обозленный(прошло больше часа)
автоинспектор притопывал ногой, как конь. Олег подошел и со словами:
«Вот деньги, командир, давай документы», — протянул стражу автопорядка
500 руб. «Страж» несколько раз тупо пересчитал деньги, посмотрел их на
свет фонаря, еще раз пересчитал и выдал: «А-а-а-а, а как это? Мы же на
3000р. договаривались? » На что Олег, с невозмутимым лицом(вот
выдержка), отвечает: «За что? О чем договаривались? » Серея от злости и
внутренне закипая, автоинспектор продолжает вещать: «Ну как же, ты же
час назад ехал на Камазе пъяный, я тебя остановил, ты мне документы «в
залог» отдал, сказал, что деньги дома». Невозмутимый Олег отвечает:
«Командир, ты меня с кем-то спутал, я действительно пъяный, но на Камазе
не ездил уже почитай как 3 года, просто я проходил мимо и потерял
«права», а ты их нашел». Офигевший от такой наглости автоинспектор даже
не нашелся что сказать, а Олег продолжал: «Ты конечно можешь не отдавать
мне «права», тогда завтра я напишу заявление об утере, заплачу 300 руб.
и получу новые, а ты потеряешь 500р. Тебя такое устраивает? Ну давай,
думай быстрее, а то у меня дома водка стынет». Поняв какую злую шутку
сыграла с ним судьба в лице злокозненного Олега, автоинспектор вырвал
протянутые деньги из рук «обманщика», кинул на мерзлую землю права, и,
громко матерясь, ретировался.
Писатель Вечности.

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка...

МГУПП — Московский государственный институт повального пьянства.

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
— Что вы делаете, сэр?
— Где он? Где любовник?!
— Простите, сэр. Но это же вы — мой любовник...

Звонит Ющенко Путину:
— Вова, хочешь купить Украину?
— Да.
— Только территорию или с населением?
— Только территорию.
— Ну подожди месяцев пять-шесть.

Брежнев-Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2-2, 5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10-15.

Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
— Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся — хватит пожалуй, куда больше?
Ехал белорус. День скакал, два — довольно землицы.
Скакал х@хол. День скакал, второй, третий, коня сморил — соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
—А шо? Под огурчики то?!

— Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Порошенко звонит Путину:
— Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
— Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
— Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
— Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

Чукча напился в ресторане и решил заказать
музыкантам свою любимую песенку. Подходит к
ним и говорит:
— Cпойте мне песенку про котят.
— Hе знаем мы такой песенки, на-
пойте ее нам.
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".

Беседуют два англичанина:
— Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвами?
— Нет, а что с ними можно делать?
— Они ими бреются!!!

Одесса. К одесситу подходит приезжий.
— Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
— Прямо и налево, — отвечает тот, — где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.

Говорят, что сто лет назад немецкая разведка давала деньги Ленину и его соратникам за развал России.
Сто лет прошло, история видимо повторяется.
Вот в документах немецкой разведки обнаружено упоминание про некоего агента Путингера...

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
— Может вам разрезать?
— Ага, утут (показывает на уголки рта).

Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку.
Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными
красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
— Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
— Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
— Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: "Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

— Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца...
— Ну а чем закончилось?
— Вырезали гланды...

Девушка спрашивает у подруги:
— Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
— Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
— Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
— Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
— А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...

Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА -ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ -СТРИПИЗДИК, А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ -ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ СИСЮРДАЧЕ, ПОЛУЧАЕТСЯ — НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!!

Из переписки по электронной почте:
— Скан договора в приложении, когда ждать денег?
— Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
— Ту тикетс ту Даблин.
— Куда блин?!
— Тудаблин!!!

Последнее желание приговоренного к газовой камере — чтобы газ шел через
территорию Украины.

Женщины раньше нравились мне -
(Другим, вероятно, тоже) -
Сперва покрасивей, потом поумней,
А после — кто помоложе.
Вот почему любуюсь тобой:
Случается раз в столетие
Так, чтобы всё совместилось в одной:
И то,
и другое,
и третье!

Идет Бобер по джунглям. Видит на берегу реки лежит Обезьяна под кайфом. Подходит к ней и говорит:
— Обезьяна ты чё.
— Кайфую.
— А это как?
— Вот видишь косяк, берешь его переплываешь на тот берег,затягиваешься, ныряешь, выплываешь на этот берег и выдыхаешь.
Кайф....
Бобер так и сделал. Упал рядом с Обезьяной кайф ловит.
Идет Бегемотик по джунглям. Видит Бобер С Обезьяной на берегу валяются. Подходит к Обезьяне и говорит:
— Обезьяна ты чё.
Обезьяна открывает глаза, долго смотрит на Бегемотика одуревшими глазами и начинает кричать:
— Бобер выдыхай, выдыхай бобер....

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Плакат с новым президентом Украины:
Я зроблю з України цукерочку!
(Я сделаю из Украины конфетку!)

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
— Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...