Анекдот № 28629

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
— Может вам разрезать?
— Ага, утут (показывает на уголки рта).

Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку.
Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными
красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
— Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
— Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
— Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: "Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

— Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца...
— Ну а чем закончилось?
— Вырезали гланды...

Девушка спрашивает у подруги:
— Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
— Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
— Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
— Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
— А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...

Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА -ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ -СТРИПИЗДИК, А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ -ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ СИСЮРДАЧЕ, ПОЛУЧАЕТСЯ — НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!!

Из переписки по электронной почте:
— Скан договора в приложении, когда ждать денег?
— Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
— Ту тикетс ту Даблин.
— Куда блин?!
— Тудаблин!!!

Последнее желание приговоренного к газовой камере — чтобы газ шел через
территорию Украины.

Женщины раньше нравились мне -
(Другим, вероятно, тоже) -
Сперва покрасивей, потом поумней,
А после — кто помоложе.
Вот почему любуюсь тобой:
Случается раз в столетие
Так, чтобы всё совместилось в одной:
И то,
и другое,
и третье!

Идет Бобер по джунглям. Видит на берегу реки лежит Обезьяна под кайфом. Подходит к ней и говорит:
— Обезьяна ты чё.
— Кайфую.
— А это как?
— Вот видишь косяк, берешь его переплываешь на тот берег,затягиваешься, ныряешь, выплываешь на этот берег и выдыхаешь.
Кайф....
Бобер так и сделал. Упал рядом с Обезьяной кайф ловит.
Идет Бегемотик по джунглям. Видит Бобер С Обезьяной на берегу валяются. Подходит к Обезьяне и говорит:
— Обезьяна ты чё.
Обезьяна открывает глаза, долго смотрит на Бегемотика одуревшими глазами и начинает кричать:
— Бобер выдыхай, выдыхай бобер....

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Плакат с новым президентом Украины:
Я зроблю з України цукерочку!
(Я сделаю из Украины конфетку!)

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
— Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...

Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?

norbi: работаю в отделе цифровой печати и ксерокопии
звонок, девушка: Это отдел размножения?
после 5 минут хохота сказал: вообщето нет но если вы симпатичная то могу помочь и в этом
трубку положили сразу

Две бабки долго ждут автобус на остановке, одна в недовольстве говорит другой:
— Я так долго сижу тут, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает,
— Да-да, я сама слышала, как она храпела...

Чем больше законов, тем крупнее нелегальные заработки, тем шире коррупционные схемы, тем выше откаты, тем изащрённее махинации, тем ценнее взятки, тем величественне жулики и вороы, тем крепче правящая партия, ...

Объявление:
"Делаю детей. Гарантия девять месяцев"

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты — бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
— Интересуюсь бейсболом.
— Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Тварь...

Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством
Газпрома.

Идет такой красавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдруг налетает толпа гопников, хреначит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОН не мой"...

— Как чyкчи делают себе клизму?
— Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
— Шо?
Повторяет вопрос на английском.
— Шо?
На немецком.
— Шо?
На французском.
— Шо?
Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
— Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
— Ну, и шо, помогло це ему?

Бороться за мир — все равно, что трахаться за девственность.

Идет Сталкер, качается, вздыхает на ходу...
Эх, водочка кончается, сейчас я упаду...
Не падай, милый Сталкер, ты, ведь водка — не вода!
Вода всегда кончается, а водка — никогда !
Возмешь еще бутылочку, глотнешь ее с горла,
И монстры по колено, и Зона — трынь-трава...
Ты страшным аномалиям теперь не по зубам,
Никто не позавидует теперь твоим врагам!
Возмешь еще бутылочку, глотнешь ее с горла,
Ведь жизнь и то кончается, а водка — никогда...

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев...
Лучше бы они завезли в свое время белорусов.
С белорусами никогда никаких проблем!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?

Иногда я ради прикола захожу в свой аккаунт Твиттера, который завел, но никогда не пользовался. Там бурлит непонятная мне жизнь: он сам делает твиты, ретвиты, зафренды. Хочется спросить: ребята, я вам не мешаю?