На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.

— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал...

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня ``товарищем`` назвал — пусть серпом бреется, гад!

В связи с ЕВРО Янукович сократил семестр и сессию на две недели. Каким боком студенты и преподаватели имеют отношение к футболу — не знаю.

Итак — последний день сессии. Кто не успел — тот опоздал.

Только что услышал о новом правиле в русском языке.

Студент и студентка идут по коридору университета.
Слышу реплику студентки: "... и тогда они пришли обое."
"Оба", — исправляет студент, у которого еще не совсем атрофированы мозги.

"Нет. Обое. Оба — это мальчик и мальчик. Обе — это девочка и девочка. А мальчик и девочка — это ОБОЕ."

"Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом". Г. Малкин

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у три яйца...
****************************************************
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...

На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
© Виталий Кличко

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат
горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
— Тю, Петро!
Выныривает Петро:
— Шо?
— Шо ты делаешь?
— Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Воскресенье, 1 июля. Закончилась очередная конференция по искусственному интеллекту. Закрытие. Банкет. Вечером толпа мужиков потянулась в бар смотреть финал ЕВРО-2012. Среди них – молодой профессор, активно участвующий в международном проекте RoboCup, основная цель которого – создать команду человекоподобных роботов, способных в 2050 году выиграть у сборной, которая в тот момент будет Чемпионом мира по футболу среди людей. После 4 гола Испании, когда раздраженному профессору уже надоело повторять «да, и у такой сборной роботы выиграют», ситуацию разрядил старый умудренный жизненным опытом академик: «Вы бы лучше занялись созданием команды футбольных роботов-судей. Потому что, если матч будут судить люди…» Дальнейшие слова потонули во взрыве хохота.

Названа основная причина возникновения Евромайдана — это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Название новой украинской нефтяной компании "Хохойл". Бакуткин

— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

— Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь?
— За уши нет. Но монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.

Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его комментарий:
— Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!... )))

Идет один монгол, а навстречу ему другой:
— Сосед, ты куда идешь?
— В баню иду.
— Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!

Народная украинская примета: Выбрали нового президента — жди нового майдана!

Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"

Hадпись на унитазе.
"Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Все-таки москали посмели на нас напасть...
— Это не москали, это немцы!

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там — негр. Мужик орёт
-А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Ну мужика забирают в милицию. Мент:
-Как вам не стыдно! Негр — такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
-Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
-Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
-Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
— Хорошо, прощаю!
Мужик:
БЛЯЯЯЯЯЯ! Да она еще и разговаривает!!!!

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Не знаю как в России, а в Украине — быть в "Шоке", значит быть в
Шоколаде.

Подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
— убирайтесь отсюда! это женский туалет!!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

Ничто не нанесет НАТО такой сокрушительный удар, как наступление Украины.
© KONDEXIII

— А почему всегда, когда думаешь о Windоws, жопа чешется?
— О чем думаешь, то и чешется.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение.

Новости. На всех каналах Украина: Харьков, Донбасс, Яценюк, антитеррористическая операция, а на Белорусском канале Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.

Мужики, давайте будем объективны — не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Объявление. "Для участия в политической голодовке "За честные выборы!" требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес"...

Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,
литовец — ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,
нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)
Русский, доливaя:
— Ну по 200, тaк по 200!