Анекдот № 28606

Идет такой красавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдруг налетает толпа гопников, хреначит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОН не мой"...

— Как чyкчи делают себе клизму?
— Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
— Шо?
Повторяет вопрос на английском.
— Шо?
На немецком.
— Шо?
На французском.
— Шо?
Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
— Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
— Ну, и шо, помогло це ему?

Бороться за мир — все равно, что трахаться за девственность.

Идет Сталкер, качается, вздыхает на ходу...
Эх, водочка кончается, сейчас я упаду...
Не падай, милый Сталкер, ты, ведь водка — не вода!
Вода всегда кончается, а водка — никогда !
Возмешь еще бутылочку, глотнешь ее с горла,
И монстры по колено, и Зона — трынь-трава...
Ты страшным аномалиям теперь не по зубам,
Никто не позавидует теперь твоим врагам!
Возмешь еще бутылочку, глотнешь ее с горла,
Ведь жизнь и то кончается, а водка — никогда...

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев...
Лучше бы они завезли в свое время белорусов.
С белорусами никогда никаких проблем!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?

Иногда я ради прикола захожу в свой аккаунт Твиттера, который завел, но никогда не пользовался. Там бурлит непонятная мне жизнь: он сам делает твиты, ретвиты, зафренды. Хочется спросить: ребята, я вам не мешаю?

Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

Украина с Россией наконец-то договорились:
Россия продает Украине газ по 450$ минус 20%.
Украина покупает газ у России по 230$.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.

Вовочка — учителю:
— Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!

Миномётчик, дай мне мину,
Я в п#зду её закину
Если враг в село ворвётся,
Он на мине подорвётся.

Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол.
Жена его тормозит:
— Ты это куда?
Он:
— На футбол!
Она:
— Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
— Да я и Динамо больше тебя люблю!

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

Вопрос Армянскому радио:
— Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
— По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу:
— А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока президентства США до пяти лет?
Он мгновенно отвечает:
— Убьют нахрен. У них ведь беспредел...

— Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?
— Ну, я...
— Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,
составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
— Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
— Рука.
— Ну а как нога?
— Нога.
— Ну а как голова?
— Голова.
— А как будет жопа?
— Срака.
— Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

Приятно устроить бучу в Киеве, если дом, жена и дети в Майами.

СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака — вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
— Собака, че случилось?
— Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова — тощая-претощая. У нее спрашивают:
— Корова, че случилось?
— Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно!
Хотели на мясо пустить — еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут — ща прибежит козел. Год нет... Два нет...
Три нет... Спрашивают у коровы:
— Корова, а с козлом-то че случилось?
— А он в партию вступил!

Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ
Знакомый был в США, в штате Кентукки — такая типичная Америка.
Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д.
Ну вот, собственно, с его слов...
Спрашивают про Крым. Отвечает:
— Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения).
А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот).
Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!).
Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит:
— Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машетруками, знаками показывает: "Я заблудился!"Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знакамипоказывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Горные туристы — это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.