Анекдот № 28581

СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака — вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
— Собака, че случилось?
— Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова — тощая-претощая. У нее спрашивают:
— Корова, че случилось?
— Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно!
Хотели на мясо пустить — еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут — ща прибежит козел. Год нет... Два нет...
Три нет... Спрашивают у коровы:
— Корова, а с козлом-то че случилось?
— А он в партию вступил!

Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ
Знакомый был в США, в штате Кентукки — такая типичная Америка.
Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д.
Ну вот, собственно, с его слов...
Спрашивают про Крым. Отвечает:
— Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения).
А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот).
Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!).
Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит:
— Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машетруками, знаками показывает: "Я заблудился!"Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знакамипоказывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Горные туристы — это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
— 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
— Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
— И, несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Andrew (c)

Автобус. Впереди мужика стоит негр.Мужик:
— Цыган, ты сходишь?
Тот оглянулся и молчит.Мужик опять:
— Цыган, ты сходишь?
— Я не цыган! Я негр!
— Я херею, а какие у вас уже цыгане???

Астрономы сообщили, что в Землю через 4 дня врежется астероид и жизни на планете придет конец. Американцы запустили спутник, фотографируют последние дни земной жизни.
Летят над Францией, а там все друг на дружке валяются прямо на улицах, ни на кого не обращая внимания, занимаются любовью в последние денечки.
Летят над Америкой — народ сидит в ресторанчиках, пьет пиво, с жизнью прощается.
Летят над СССР — а страна как вымерла, ни одного человека не видно.
В чем дело? Наконец, увидели большой лозунг:
"Товарищи, героическим трудом выполним пятилетний план в четыре дня!"

На уроке литературы учительница задала на тему "Как-бы я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
— Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?

Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!

Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.
Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.

Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на холоде предметы сужаются.
— А глянь на мою лицу, — сказал чукча, — все наоборот.
Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
— Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
— Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? — спросил Вовочка.
— Нет.
— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!

У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать
на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса,
Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане
лежала записка: «Изъято на технические нужды».

dmitry: О! Какие люди!
MitaJ: ага -:)) Првет привет. Я ща вернусь — с собакой схожу...
dmitry: ну вот, неужели я хуже собаки:-)
MitaJ: нет! Ты много лучше ! Но ты в состоянии посрать самостоятельно -:)))

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Хуй!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
— На!!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

Америка, наше время. Президент посылает шпиона в Сибирь, чтобы разузнать, как ведутся поставки какого-то сырья (естественно, все рабочие русские). Через некоторое время возвращается этот же шпион и говорит:
— Там все разговаривает на шифрованном языке, так что проследить разговоры невозможно.
И рассказывает историю:
— Едет Урал с грузом, останавливается, выходят водилы, смотрят на груз, потом один другому говорит:
— А #ули до#уя на#уярили.
— А по#уй по#уярили.

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Надпись в туалете: "Иисус любит тебя... А вот я считаю, что ты д@рьмо!"

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.

Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об
отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой
предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и
написано: "А то в прошлый раз не хватило".

Арабский шейх путешествовал по Украине и влюбился в девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит — если Вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяцок...
— Да, ты прав, Петрович, эти шейхи с их странными законами, тут надо бы хорошенько всё обдумать...
Папа:
— А шо тут думать — дочку надо откармливать!

Речевку на Украине "Кто не скачет — тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

Решил я наконец наведаться в зал. В смысле подкачать свое дряблое номенклатурное тело.
Пришел часов в 5, народу мало, быстро переоделся, позанимался, и начал уставший после тренировки неспешно одеваться. Снял шорты, майку, остался в трусах, спокойно достаю одежку из шкафчика и вдруг вижу, что на мою задницу смотрят как минимум трое стоящих рядом мужика!
Причем геями тут явно не пахло, и хотя взгляды были искоса, мне стало как-то не комфортно.
Подумал, может что смешного на мне прилипло, осмотрел ноги — ничего такого. Но тут вижу краем глаза, что с другой стороны тоже поглядывают. Причем так скажем не очень добро.
И вдруг! Бляха муха.... в общем, все походу началось ещё с утра. Я был не выспавшийся, и полез явно не в тот ящик за чистым бельем. Не подумайте, разумеется я не полез в ящик к жене:)
Я полез в ящик с носками и откуда-то с краю выудил старые труселя, оные мне на четвертак дарила любовница со словами — "Это трусы из страны, где ты ещё ни разу не был!"
Да, я умудрился во время вооруженного конфликта припереться в тренажерный зал в труселях с картой Украины на всю задницу и надписью "Слава Украине!".
Хорошо хоть бить не начали....

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Рожают украинка, россиянка и негритоска.
Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритенка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пофиг. Главное что не моска..ль.