Анекдот № 28622

Из переписки по электронной почте:
— Скан договора в приложении, когда ждать денег?
— Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
— Ту тикетс ту Даблин.
— Куда блин?!
— Тудаблин!!!

Последнее желание приговоренного к газовой камере — чтобы газ шел через
территорию Украины.

Женщины раньше нравились мне -
(Другим, вероятно, тоже) -
Сперва покрасивей, потом поумней,
А после — кто помоложе.
Вот почему любуюсь тобой:
Случается раз в столетие
Так, чтобы всё совместилось в одной:
И то,
и другое,
и третье!

Идет Бобер по джунглям. Видит на берегу реки лежит Обезьяна под кайфом. Подходит к ней и говорит:
— Обезьяна ты чё.
— Кайфую.
— А это как?
— Вот видишь косяк, берешь его переплываешь на тот берег,затягиваешься, ныряешь, выплываешь на этот берег и выдыхаешь.
Кайф....
Бобер так и сделал. Упал рядом с Обезьяной кайф ловит.
Идет Бегемотик по джунглям. Видит Бобер С Обезьяной на берегу валяются. Подходит к Обезьяне и говорит:
— Обезьяна ты чё.
Обезьяна открывает глаза, долго смотрит на Бегемотика одуревшими глазами и начинает кричать:
— Бобер выдыхай, выдыхай бобер....

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Плакат с новым президентом Украины:
Я зроблю з України цукерочку!
(Я сделаю из Украины конфетку!)

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
— Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...

Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?

norbi: работаю в отделе цифровой печати и ксерокопии
звонок, девушка: Это отдел размножения?
после 5 минут хохота сказал: вообщето нет но если вы симпатичная то могу помочь и в этом
трубку положили сразу

Две бабки долго ждут автобус на остановке, одна в недовольстве говорит другой:
— Я так долго сижу тут, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает,
— Да-да, я сама слышала, как она храпела...

Чем больше законов, тем крупнее нелегальные заработки, тем шире коррупционные схемы, тем выше откаты, тем изащрённее махинации, тем ценнее взятки, тем величественне жулики и вороы, тем крепче правящая партия, ...

Объявление:
"Делаю детей. Гарантия девять месяцев"

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты — бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
— Интересуюсь бейсболом.
— Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Тварь...

Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством
Газпрома.

Идет такой красавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдруг налетает толпа гопников, хреначит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОН не мой"...

— Как чyкчи делают себе клизму?
— Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
— Шо?
Повторяет вопрос на английском.
— Шо?
На немецком.
— Шо?
На французском.
— Шо?
Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
— Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
— Ну, и шо, помогло це ему?

Бороться за мир — все равно, что трахаться за девственность.

Идет Сталкер, качается, вздыхает на ходу...
Эх, водочка кончается, сейчас я упаду...
Не падай, милый Сталкер, ты, ведь водка — не вода!
Вода всегда кончается, а водка — никогда !
Возмешь еще бутылочку, глотнешь ее с горла,
И монстры по колено, и Зона — трынь-трава...
Ты страшным аномалиям теперь не по зубам,
Никто не позавидует теперь твоим врагам!
Возмешь еще бутылочку, глотнешь ее с горла,
Ведь жизнь и то кончается, а водка — никогда...

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев...
Лучше бы они завезли в свое время белорусов.
С белорусами никогда никаких проблем!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?

Иногда я ради прикола захожу в свой аккаунт Твиттера, который завел, но никогда не пользовался. Там бурлит непонятная мне жизнь: он сам делает твиты, ретвиты, зафренды. Хочется спросить: ребята, я вам не мешаю?

Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

Украина с Россией наконец-то договорились:
Россия продает Украине газ по 450$ минус 20%.
Украина покупает газ у России по 230$.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.

Вовочка — учителю:
— Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!

Миномётчик, дай мне мину,
Я в п#зду её закину
Если враг в село ворвётся,
Он на мине подорвётся.

Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.