Анекдот № 27732
Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с
работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.
********** Зарисовка 1 **********
Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек — девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки — в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке — "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.
********** Зарисовка 2 **********
Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) — студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.
********** Зарисовка 3 **********
Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).
********** to be continuied **********
работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.
********** Зарисовка 1 **********
Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек — девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки — в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке — "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.
********** Зарисовка 2 **********
Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) — студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.
********** Зарисовка 3 **********
Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).
********** to be continuied **********
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Новое израильско-русское СП «Изя энд Вася» производят обрезание в присутствии заказчика.
Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
— Дай землю, подлюка...
Председатель не ожидал такой наглости, хватает дрын и давай мутузить корейца. Тот плачет:
— Ну, не хочешь дать под люка, дай хоть под чеснока...
— Дай землю, подлюка...
Председатель не ожидал такой наглости, хватает дрын и давай мутузить корейца. Тот плачет:
— Ну, не хочешь дать под люка, дай хоть под чеснока...
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
— Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге — ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
— Ты почему остановился?!
— Ну, я же не идиот — разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.
— Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге — ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
— Ты почему остановился?!
— Ну, я же не идиот — разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.
Стоит армянин возле памятника Пушкину, и говорит:
— Земляк.
Подходит к нему русский и говорит:
— Какой же он тебе земляк?
Армянин отвечает:
— Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян".
— Земляк.
Подходит к нему русский и говорит:
— Какой же он тебе земляк?
Армянин отвечает:
— Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян".
Работаю на стройке в Москве.
У нас работают ребята с Донецка, чьи друзья каждый день ждут от Киева новые бомбы. У нас работает бригада с Винницы, в которой многие были на Майдане в феврале 14 года. Есть и татары с Крыма, которые на следующий день после референдума побежали за российскими паспортами. Не хочу сказать, что все они прям таки уж любят друг друга, но общаются спокойно, без мата, оскорблений и перехода на личности.
Поделился я этим наблюдением со своим старшим товарищем, и что он мне ответил:
— А это потому, что у вас люди делом заняты. Хоть за папу римского голосуй, а объект сдать надо.
У нас работают ребята с Донецка, чьи друзья каждый день ждут от Киева новые бомбы. У нас работает бригада с Винницы, в которой многие были на Майдане в феврале 14 года. Есть и татары с Крыма, которые на следующий день после референдума побежали за российскими паспортами. Не хочу сказать, что все они прям таки уж любят друг друга, но общаются спокойно, без мата, оскорблений и перехода на личности.
Поделился я этим наблюдением со своим старшим товарищем, и что он мне ответил:
— А это потому, что у вас люди делом заняты. Хоть за папу римского голосуй, а объект сдать надо.
Жена мужу:
— Да у меня водка твоя — вот уже где!
— Ну не пей...
— Да у меня водка твоя — вот уже где!
— Ну не пей...
Русский язык он такой богатый — пишут одно, а слышат совершенно другое
Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит:
— Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет слуга, и я ему скажу:
— Джон, приготовьте мне ванну.
Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:
— Сэр, но там ведь лошадь?!
— Я знаю Джон! — отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит слуга.
— Джон, приготовьте мне ванную.
— Есть Сэр.
Через пять минут совершенно спокойный Джон:
— Ванна готова, сэр.
— Но там ведь дохлая лошадь?!
— Я знаю, сэр.
— Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет слуга, и я ему скажу:
— Джон, приготовьте мне ванну.
Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:
— Сэр, но там ведь лошадь?!
— Я знаю Джон! — отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит слуга.
— Джон, приготовьте мне ванную.
— Есть Сэр.
Через пять минут совершенно спокойный Джон:
— Ванна готова, сэр.
— Но там ведь дохлая лошадь?!
— Я знаю, сэр.
iсq:
...
— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
...
— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
Тренеры, игроки меняются — а сборная России не теряет свою игру!
Приходит бабушка на майдан в Киеве и видит: народу тьма, все кричат, очередь длинная, а там мандарины в оранжевеньких пакетиках и конфетки в оранжевых оберточках раздают. Бабка думает, типа дело святое, постою, а прогонют, так прогонют. Достояла она очередь, её ещё чуваки подпихивают, типа пропустите старушку, она старенькая, дали бабушке большой пакован апельсин, коробок мандарин, сумку конфет насыпали. Бабушка прослезилась, это же какой хороший человек!
— Это за кого же, внучики? — спрашивает.
— Это бабушка за Ющенко! — отвечали хлопцы.
— Хороший был наверно человек, ну, царствие ему небесное...
— Это за кого же, внучики? — спрашивает.
— Это бабушка за Ющенко! — отвечали хлопцы.
— Хороший был наверно человек, ну, царствие ему небесное...
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Требуется продавец косметики, в книжный отдел, продoвольственного магазина. Обращаться в кассу.
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: — В перви брачны ноч брос на крават, чтоби она видил, что Грузия — это сила! — Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия — это ! Тут отзывается дед из угла: — И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия — это независимаст
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
— Слышь, а твоя жена гуляет...
— А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
— Слышь, а твоя жена гуляет...
— А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
О спаме... Сидит юзер за компом. Вдруг в окно влетает камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги.
Юзер берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление:
— Продам новый монитор!
Юзер берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление:
— Продам новый монитор!
Новость: Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
— А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
— А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!
Давно мечтал о породистой кошке. Как-то еду, смотрю: кошка на солнышке отдыхает. Останавливаю машину, смотрю по сторонам, беру кошку в охапку и себе в машину. Зачем же на улице будет валятся бесхозная кошка?..
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает нах@й.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
— Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
— На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
— Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится — валите в Россию".
И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".
И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".
Ищешь интересную фамилию в справочнике (нампример Ведро), звонишь:
— АЛЕ! Это Ведро?
Отвечают:
— ДА!
А ВЫ:
— О! Привет дружбан, когда бухать будем? Я же Корыто!
— АЛЕ! Это Ведро?
Отвечают:
— ДА!
А ВЫ:
— О! Привет дружбан, когда бухать будем? Я же Корыто!
— Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. — Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. — Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?
Устроился негр на лесоповал. Лесорубы посмотрели на него, посмеялись, говорят:
— Ты пока руби, а мы покурим.
Через час приходят, глядь — леса ни щепки не осталось, все срублено, на линии горизонта негр последнюю сосну дорубает. Они к нему:
— Мужик, ты откуда такой взялся?
— Из Сахары.
— Так там же деревьев нет!
— И у вас не будет...
— Ты пока руби, а мы покурим.
Через час приходят, глядь — леса ни щепки не осталось, все срублено, на линии горизонта негр последнюю сосну дорубает. Они к нему:
— Мужик, ты откуда такой взялся?
— Из Сахары.
— Так там же деревьев нет!
— И у вас не будет...
Плывет Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь — у нас тут в трюме каждой твари по паре...
— Ну да, сынок — знаю, конечно!
— Так вот, папа — они все срут!
— Ну так что же, сынок?!
— Так в трюме говна уже по колено — прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок — никак нельзя этого делать... У меня тут заключен контракт с Господом — и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г@вно вычерпывать. Мало ли что — может, в нем тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
— Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по !
— Ну так что? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал — и говорит:
— Нет, сынок — не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придется еще потерпеть!
— Ну, ладно!
Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль — не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по горло!!!
— Так и что, сынок?
— Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать — то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал — и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г@вно не сказано ничего — но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности — а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно — давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они г@вно — и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь — у нас тут в трюме каждой твари по паре...
— Ну да, сынок — знаю, конечно!
— Так вот, папа — они все срут!
— Ну так что же, сынок?!
— Так в трюме говна уже по колено — прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок — никак нельзя этого делать... У меня тут заключен контракт с Господом — и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г@вно вычерпывать. Мало ли что — может, в нем тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
— Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по !
— Ну так что? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал — и говорит:
— Нет, сынок — не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придется еще потерпеть!
— Ну, ладно!
Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль — не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по горло!!!
— Так и что, сынок?
— Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать — то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал — и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г@вно не сказано ничего — но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности — а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно — давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они г@вно — и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца:
— Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
— А вы ему клетку попросторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец:
— Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге:
— Заговорил, Заговорил!!!
Продавец спрашивает:
— Ну и что сказал?
Новый русский:
— Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".
Спрашивает у продавца:
— Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
— А вы ему клетку попросторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец:
— Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге:
— Заговорил, Заговорил!!!
Продавец спрашивает:
— Ну и что сказал?
Новый русский:
— Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый мужик.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: — Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: — Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
— How do you do? — обращается он к собаке.
— I do How How — отвечает пес...
— How do you do? — обращается он к собаке.
— I do How How — отвечает пес...
