Анекдот № 27703
Плывет Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь — у нас тут в трюме каждой твари по паре...
— Ну да, сынок — знаю, конечно!
— Так вот, папа — они все срут!
— Ну так что же, сынок?!
— Так в трюме говна уже по колено — прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок — никак нельзя этого делать... У меня тут заключен контракт с Господом — и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г@вно вычерпывать. Мало ли что — может, в нем тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
— Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по !
— Ну так что? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал — и говорит:
— Нет, сынок — не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придется еще потерпеть!
— Ну, ладно!
Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль — не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по горло!!!
— Так и что, сынок?
— Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать — то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал — и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г@вно не сказано ничего — но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности — а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно — давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они г@вно — и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь — у нас тут в трюме каждой твари по паре...
— Ну да, сынок — знаю, конечно!
— Так вот, папа — они все срут!
— Ну так что же, сынок?!
— Так в трюме говна уже по колено — прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок — никак нельзя этого делать... У меня тут заключен контракт с Господом — и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г@вно вычерпывать. Мало ли что — может, в нем тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
— Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по !
— Ну так что? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал — и говорит:
— Нет, сынок — не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придется еще потерпеть!
— Ну, ладно!
Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль — не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по горло!!!
— Так и что, сынок?
— Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать — то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал — и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г@вно не сказано ничего — но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности — а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно — давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они г@вно — и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца:
— Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
— А вы ему клетку попросторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец:
— Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге:
— Заговорил, Заговорил!!!
Продавец спрашивает:
— Ну и что сказал?
Новый русский:
— Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".
Спрашивает у продавца:
— Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
— А вы ему клетку попросторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец:
— Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге:
— Заговорил, Заговорил!!!
Продавец спрашивает:
— Ну и что сказал?
Новый русский:
— Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый мужик.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: — Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: — Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
— How do you do? — обращается он к собаке.
— I do How How — отвечает пес...
— How do you do? — обращается он к собаке.
— I do How How — отвечает пес...
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты! Я еще только за хером в очереди не стояла!!!
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты! Я еще только за хером в очереди не стояла!!!
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
— Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
— Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
— Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
— Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
— О, мое однако....
— О, мое однако....
-Смотри, птичка — хоп тебя за яичко!
-Честно говоря, уролог из Вас так-себе...
-Честно говоря, уролог из Вас так-себе...
Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...
Армянское радио спросили:
— Какая разница между верным и неверным мужчиной?
— Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.
— Какая разница между верным и неверным мужчиной?
— Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.
— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
— Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...
— А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
— Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! провозглашает старик.
— Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возмутся за нас.
— Берегите евреев! провозглашает старик.
— Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возмутся за нас.
В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа — жениться хочу — благословение дай". Папа — ну веди свою — покажи". Сын заводит ростом 1.20. папа говорит — нет — запрещаю — с такими темпами мы до мышей до%%емся....
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа — жениться хочу — благословение дай". Папа — ну веди свою — покажи". Сын заводит ростом 1.20. папа говорит — нет — запрещаю — с такими темпами мы до мышей до%%емся....
В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.
Васи-пилота напарник неловкий
Выпал в окно и на шасси повис.
— Вась, кинь верёвку! — Да нету верёвки,
Есть только "МИГ", за него и держись...
Выпал в окно и на шасси повис.
— Вась, кинь верёвку! — Да нету верёвки,
Есть только "МИГ", за него и держись...
Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе . Дайте ей погулять на в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. — от нас.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе . Дайте ей погулять на в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. — от нас.
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
— Можно ли гладить капрон?
— Не можно, а, нужно, если он на красивой женской ножке.
— Не можно, а, нужно, если он на красивой женской ножке.
И.О. президента Украины:
— Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
— А каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
— Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
— А каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает:
— папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
Прислано анонимно.
— папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
Прислано анонимно.
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...
Maлeнький мaльчик нa кpышe cидeл,
Coлнeчный луч eму гoлoву гpeл.
Pуxнулa кpышa, xpуcтнули кocти...
Heт, нe пoeдeм мы к мaльчику в гocти.
Coлнeчный луч eму гoлoву гpeл.
Pуxнулa кpышa, xpуcтнули кocти...
Heт, нe пoeдeм мы к мaльчику в гocти.
Ющенко призвал украинцев не быть хохлами, а евреев — жидами. Особенно
евреев из МВФ.
евреев из МВФ.
Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит
на память еще и букет ярких воспоминаний.
на память еще и букет ярких воспоминаний.
