Анекдот № 27694

-Смотри, птичка — хоп тебя за яичко!
-Честно говоря, уролог из Вас так-себе...

Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Армянское радио спросили:
— Какая разница между верным и неверным мужчиной?
— Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

Заходят как-то два борца сумо в лифт...

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

— Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...

— А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! провозглашает старик.
— Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возмутся за нас.

В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа — жениться хочу — благословение дай". Папа — ну веди свою — покажи". Сын заводит ростом 1.20. папа говорит — нет — запрещаю — с такими темпами мы до мышей до%%емся....

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

Васи-пилота напарник неловкий
Выпал в окно и на шасси повис.
— Вась, кинь верёвку! — Да нету верёвки,
Есть только "МИГ", за него и держись...

Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе . Дайте ей погулять на в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. — от нас.

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

— Можно ли гладить капрон?
— Не можно, а, нужно, если он на красивой женской ножке.

И.О. президента Украины:
— Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
— А каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает:
— папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
Прислано анонимно.

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

Maлeнький мaльчик нa кpышe cидeл,
Coлнeчный луч eму гoлoву гpeл.
Pуxнулa кpышa, xpуcтнули кocти...
Heт, нe пoeдeм мы к мaльчику в гocти.

Ющенко призвал украинцев не быть хохлами, а евреев — жидами. Особенно
евреев из МВФ.

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит
на память еще и букет ярких воспоминаний.

Спасатель стоит на вышке и командует в мегафон:
— Лодка №99, причальте к берегу! Повторяю: лодка №99, причальте к берегу!
К нему поднимается начальник лодочной станции:
— Сёма, у нас вообще-то всего 70 лодок.
Спасатель:
— Лодка №66, у вас какие-то проблемы?

Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем! ...

— Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
— Десять! И это только в банановом... Представь, сколько их в томатном!!!...

Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись.
француз — с дочерью хозяйки.
Еврей — с тортом.

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

Услышали с дочкой из новостей, что тех кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".

— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
— Да, ваше преподобие.
— Ну, и что же ты с ним сделал?
— Зарезал и съел, ваше преподобие.
— Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
— Конечно.
— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!