И.О. президента Украины:
— Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
— А каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает:
— папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
Прислано анонимно.

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

Maлeнький мaльчик нa кpышe cидeл,
Coлнeчный луч eму гoлoву гpeл.
Pуxнулa кpышa, xpуcтнули кocти...
Heт, нe пoeдeм мы к мaльчику в гocти.

Ющенко призвал украинцев не быть хохлами, а евреев — жидами. Особенно
евреев из МВФ.

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит
на память еще и букет ярких воспоминаний.

Спасатель стоит на вышке и командует в мегафон:
— Лодка №99, причальте к берегу! Повторяю: лодка №99, причальте к берегу!
К нему поднимается начальник лодочной станции:
— Сёма, у нас вообще-то всего 70 лодок.
Спасатель:
— Лодка №66, у вас какие-то проблемы?

Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем! ...

— Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
— Десять! И это только в банановом... Представь, сколько их в томатном!!!...

Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись.
француз — с дочерью хозяйки.
Еврей — с тортом.

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

Услышали с дочкой из новостей, что тех кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".

— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
— Да, ваше преподобие.
— Ну, и что же ты с ним сделал?
— Зарезал и съел, ваше преподобие.
— Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
— Конечно.
— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м.
Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи.
Чукче это надоело, и он решил спросить, как это у русского выходит.
— Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
— А я встаю рано.
— Ну, и я рано встаю...
— Кушаю плотно.
— Ну, и я кушаю плотно...
— Одеваюсь полегче.
— Ну, и я одеваюсь легко...
— Беру пилу.
— Ну, и я беру пилу...
— Завожу...
— Заводишь?!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад

Набрёл сегодня в инете на фотографию молочных пакетов советского времени. Вспомнилось.
Однажды с казахом работал, он расказывал:
"жили в институте в одной комнате втроем: он, узбек и, кажется, таджик... Прихожу домой — эти двое о чем-то спорят, слышу: "не поставил, а положил!" — "нет! правильно — поставил!" — "чурка ты нерусская(!), по-русски — положил!" увидели меня, спрашивают: "как правильно — молоко в холодильник ПОЛОЖИЛ или ПОСТАВИЛ?" заглядываю в холодильник... а там пакеты-пирамидки... СТОЯТ или ЛЕЖАТ???!!!
И как им ответить?"
Для тех, кто не знает, о чем речь — фото здесь:

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка.
— Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они греб@т дальше. Наступает ночь, помощи все нет.
— Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение все такое же безнадежное.
— Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
— Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
— Э-э, забыл. Кажется "Малиновый ж@па".
— Не может быть!
— Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
— Нет, ты что-то перепутал.
— А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

— Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка?!! Что она там делает?
— Хлюпает, сэр...

Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента
Российской Федерации.

Aleksei (23:43:15 2/07/2007)
решил удивить и Оле в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак
теперь мучаюсь перевожу её ответное смс )

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона:
— Вася, Вася иди домой!
— Сейчас иду, Мам!
— Я не мама, я папа!
— Х%й вас там пидарасов разберет!

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Грузин говорит своему приятелю:
— Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— ??
— Эх ты, СИРОЖА!

— Соседка, твой муж дома?
— Дома, а что?
— Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Комментатор:
— И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...