Анекдот № 27654

Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента
Российской Федерации.

Aleksei (23:43:15 2/07/2007)
решил удивить и Оле в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак
теперь мучаюсь перевожу её ответное смс )

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона:
— Вася, Вася иди домой!
— Сейчас иду, Мам!
— Я не мама, я папа!
— Х%й вас там пидарасов разберет!

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Грузин говорит своему приятелю:
— Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— ??
— Эх ты, СИРОЖА!

— Соседка, твой муж дома?
— Дома, а что?
— Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Комментатор:
— И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

Из квартиры где живет украинская семья
доносятца дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит:
— Шо цо за дыбил орет?!!
— Цэ я Мам, П О Ю !
— А.. Ну пой, пой, СОЛОВУШКА.

перед 8 марта бабская бухгалтерия перепилась и нам зарплату ессно не выдали.. типа не успеваем..

Грустный чел в курилке грит — вот осталось последних 300 рублей — что бабе подарить на них можно-то в наше время?
ну и посоветовал я ему на все 300 купить букет самых уцененных любых цветочков в ларьке, и прийти домой трезвым — за неимением денег.

после праздников встречаемся в курилке — он мрачнее тучи. грит — нахер я тебя послушался бля...
спрашиваю — что такое стряслось?
да сделал все как ты сказал — пришел домой трезвый, всучил куцый букетик хер знает чего, кое-как промямлил слова поздравлений — так жена всю ночь проплакала...
— значит чето ты не договариваешь..
— ну да.. я последний раз цветы ей на нашу свадьбу дарил.. 22 года назад.

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор:
— Пожалуй, виски.
— Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор (оживляясь):
— А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
— А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на бочонок кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать — не нашли! Так гдэ ты был?
— В быблыотэке.

После приземления самолета.
средних лет(в мобильный телефон):
— Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
— Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.

Парень разговаривает со своей девушкой:
— Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
— Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
— Тогда ничего.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пр@ститутка Циля еще нас с вами переживет!

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только ее нам для полного счастья и не хватает! "

Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
....
....
....
Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

— Зачем на компасе зеркальце?
— Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

— Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
— Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
— А где происходит действие?
— В России.
— Тогда совсем просто — нассы в дырку и дай пизды.

Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится"

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
— Да, но выше пояса косы-то нету!

Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!

— Скажите, что означает один зеленый огонек?
— Разрешение пешеходам на переход улицы.
— А три зеленых огонька?
— Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

— Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
— Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

Волк кажый день достает зайца.Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
— Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты
без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине-
сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина.Волк:
— Сигареты давай.
Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит, вы — русский.

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил , медицинский , стажировался в лучших клиниках
Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.