Анекдот № 27642

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
— А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на бочонок кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать — не нашли! Так гдэ ты был?
— В быблыотэке.

После приземления самолета.
средних лет(в мобильный телефон):
— Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
— Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.

Парень разговаривает со своей девушкой:
— Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
— Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
— Тогда ничего.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пр@ститутка Циля еще нас с вами переживет!

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только ее нам для полного счастья и не хватает! "

Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
....
....
....
Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

— Зачем на компасе зеркальце?
— Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

— Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
— Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
— А где происходит действие?
— В России.
— Тогда совсем просто — нассы в дырку и дай пизды.

Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится"

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
— Да, но выше пояса косы-то нету!

Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!

— Скажите, что означает один зеленый огонек?
— Разрешение пешеходам на переход улицы.
— А три зеленых огонька?
— Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

— Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
— Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

Волк кажый день достает зайца.Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
— Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты
без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине-
сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина.Волк:
— Сигареты давай.
Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит, вы — русский.

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил , медицинский , стажировался в лучших клиниках
Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

— Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!!..

— Как отличить англичанина из толпы на американском пляже?
— По зонтику и пальто.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно — тьма номинаций. Ведущий объявляет:
— Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает) — — Первое место заняла... Сборная России по футболу!!!

Малдована, Белку и стрелку отправили в космос.
С земли звонят...
-Белка, Белка...Прием...
-Гав,Гав-Отвечает она.
-Стрелка,Стрелка...Прием...
-Гав,Гав-Отвечает она.
-Малдован.
-ааааа!
-Не аааааа а корми собак и не трогай кнопки

Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )

Начинающий продавец спрашивает опытного:
— А что такое "хит продаж"?
— Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
— Чого?!
— Мины там, мины!!!
— Чого?!
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?!

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю

Пришел чукча к шаману, говорит:
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги?
— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги?
— Боги говорят, что яйца надо отрезать другому чукче.

Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
— Нет такого слова в великом русском языке!