Анекдот № 27726

Русский язык он такой богатый — пишут одно, а слышат совершенно другое

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит:
— Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет слуга, и я ему скажу:
— Джон, приготовьте мне ванну.
Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:
— Сэр, но там ведь лошадь?!
— Я знаю Джон! — отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит слуга.
— Джон, приготовьте мне ванную.
— Есть Сэр.
Через пять минут совершенно спокойный Джон:
— Ванна готова, сэр.
— Но там ведь дохлая лошадь?!
— Я знаю, сэр.

iсq:
...
— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

Тренеры, игроки меняются — а сборная России не теряет свою игру!

Приходит бабушка на майдан в Киеве и видит: народу тьма, все кричат, очередь длинная, а там мандарины в оранжевеньких пакетиках и конфетки в оранжевых оберточках раздают. Бабка думает, типа дело святое, постою, а прогонют, так прогонют. Достояла она очередь, её ещё чуваки подпихивают, типа пропустите старушку, она старенькая, дали бабушке большой пакован апельсин, коробок мандарин, сумку конфет насыпали. Бабушка прослезилась, это же какой хороший человек!
— Это за кого же, внучики? — спрашивает.
— Это бабушка за Ющенко! — отвечали хлопцы.
— Хороший был наверно человек, ну, царствие ему небесное...

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Требуется продавец косметики, в книжный отдел, продoвольственного магазина. Обращаться в кассу.

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: — В перви брачны ноч брос на крават, чтоби она видил, что Грузия — это сила! — Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия — это ! Тут отзывается дед из угла: — И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия — это независимаст

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
— Слышь, а твоя жена гуляет...
— А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

О спаме... Сидит юзер за компом. Вдруг в окно влетает камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги.
Юзер берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление:
— Продам новый монитор!

Новость: Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
— А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

Давно мечтал о породистой кошке. Как-то еду, смотрю: кошка на солнышке отдыхает. Останавливаю машину, смотрю по сторонам, беру кошку в охапку и себе в машину. Зачем же на улице будет валятся бесхозная кошка?..

Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает нах@й.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
— Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится — валите в Россию".
И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".

Ищешь интересную фамилию в справочнике (нампример Ведро), звонишь:
— АЛЕ! Это Ведро?
Отвечают:
— ДА!
А ВЫ:
— О! Привет дружбан, когда бухать будем? Я же Корыто!

— Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. — Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

Устроился негр на лесоповал. Лесорубы посмотрели на него, посмеялись, говорят:
— Ты пока руби, а мы покурим.
Через час приходят, глядь — леса ни щепки не осталось, все срублено, на линии горизонта негр последнюю сосну дорубает. Они к нему:
— Мужик, ты откуда такой взялся?
— Из Сахары.
— Так там же деревьев нет!
— И у вас не будет...

Плывет Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь — у нас тут в трюме каждой твари по паре...
— Ну да, сынок — знаю, конечно!
— Так вот, папа — они все срут!
— Ну так что же, сынок?!
— Так в трюме говна уже по колено — прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок — никак нельзя этого делать... У меня тут заключен контракт с Господом — и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г@вно вычерпывать. Мало ли что — может, в нем тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
— Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по !
— Ну так что? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал — и говорит:
— Нет, сынок — не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придется еще потерпеть!
— Ну, ладно!
Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль — не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа — в трюме говна уже по горло!!!
— Так и что, сынок?
— Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать — то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал — и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г@вно не сказано ничего — но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности — а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно — давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они г@вно — и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца:
— Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
— А вы ему клетку попросторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец:
— Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге:
— Заговорил, Заговорил!!!
Продавец спрашивает:
— Ну и что сказал?
Новый русский:
— Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый мужик.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: — Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!

Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
— How do you do? — обращается он к собаке.
— I do How How — отвечает пес...

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты! Я еще только за хером в очереди не стояла!!!

Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
— Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
— Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
— О, мое однако....