Анекдот № 27088

В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд". Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю -убегать бесполезно — мальчик же с феноменальной памятью! "

— Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
— Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз — и скрипка вылетела из окна!

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
— А другой части тела не было?

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.

— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять ?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздую!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ? ? ? ? ?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

— Что такое богема?
— Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

Едут значит по Украине Янукович и Азаров:
Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен!
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10.
А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, поэтому — всё хорошо!

Объявление:
В зоопарке зверей не кормить! Лучше покормите сторожа.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит:
— Как задолбали эти комары!
Негр отвечает:
— А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.

Спрашивают у испанца, француза, и американца, что бы они предприняли, уезжая в годичную командировку, в отношении молодой и красивой супруги? Американец:
— Я бы нанял детектива, он бы сфотографировал всех её любовников, я бы по приезду подал бы в суд, развелся и ничего не оставил бы жене...
Испанец:
— Нанял бы киллера, чтоб он перестрелял всех любовников, а жену я бы потом сам убил...
француз:
— Я бы познакомил её со своим лучшим другом...
— ?!
— Просто лучше пусть спит с тем, кого я знаю, да и всё же с одним только...

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя, до тайги довезешь?
— Нет.
— А "камаза" довезет?

Вопрос:
— Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ:
— Скорее всего, будет есть руками...

Встречаются двое афганцев:
— Слушай, что-то Вована давно не видно?
— А он геройски погиб!
— Каким образом?
— Со связкой гранат бросился под тещу.

— Работаем ли мы по бартеру?
— Да, но только с Монетным двором.

— Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Да.
— И что же?
— Конфет меньше становится...

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
— Невероятно: какая к астрономии в вашем народе!
— Это не телескопы. Это они из горла пьют... .

— Девушка, какие автомобили вам нравятся?
— Те, у которых пять колес.
— ???
— Ну, когда пятое колесо на задней двери.

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Национализм — это не кровь в жилах, это моча в голове.

С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.

Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.

— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.

— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
— А как себя показало новое украинское правительство?
— Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и
культурные – всем кабинетом ходят в театр.
— О! Здорово! А недостатки есть?
— Только один: не умеют ни хрена!
(С) Роби

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
— Мне что-нибудь предпринять? — спрашивает официант хозяина, — Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
— Ты вот как сделай, — говорит хозяин.
— За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
— Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
— Идиот! Гони всех этих белых козлов немедленно отсюда!

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
— У моего мужа он как ракета «Аполлон» — взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
— У моего он как авиалайнер «Конкорд» — взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
— А у моего он как «Туркиш эйрвейз» — взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.