Анекдот № 27068

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Национализм — это не кровь в жилах, это моча в голове.

С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.

Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.

— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.

— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
— А как себя показало новое украинское правительство?
— Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и
культурные – всем кабинетом ходят в театр.
— О! Здорово! А недостатки есть?
— Только один: не умеют ни хрена!
(С) Роби

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
— Мне что-нибудь предпринять? — спрашивает официант хозяина, — Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
— Ты вот как сделай, — говорит хозяин.
— За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
— Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
— Идиот! Гони всех этих белых козлов немедленно отсюда!

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
— У моего мужа он как ракета «Аполлон» — взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
— У моего он как авиалайнер «Конкорд» — взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
— А у моего он как «Туркиш эйрвейз» — взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
— Когдa у меня хорошее нaстроение, — говорит aмерикaнец, — я предпочитaю
ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
— Ну, у нaс все проще, — говорит русский. — если нaстроение очень хорошее, то можешь
прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
— Э-э-э... Прорабы?..

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

— Может ли у чукчи быть просветление?
— Может!
— И как оно называется?
— Северное сияние!

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачемВам холодильник?" — "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, ав холодильнике -"

бегает по горе Мальчиш Кибальчиш и кричит ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! а под горой сидит Мальчиш Плохиш и думает ЕМУ ТО ИЗМЕНА А МЕНЯ НА ХАВЧИК ПРОБИЛО!

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

Один официант спрашивает другого:
— Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?
— Конечно — "O, bаbу!"

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия
Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,
что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге:
— Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой — своему:
— Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
— Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин — купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты.
— А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.

1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
— У вас хлеб свежий?
Продавец:
— Нет, прошлогодний!

— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино!

В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж.
Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает...
Я говорю:
— Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь?
А муж мне отвечает:
— Чтобы мыло залить!

Звонит грузин в профком:
— Ебений Петрович, здрах@йте! Мне Манда Захеровна нада!
— Это Манда Захеровна? Здрах@йте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана.

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
— Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
— Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
— Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? — спрашивает она.
— Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр...