Анекдот № 27057

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
— Когдa у меня хорошее нaстроение, — говорит aмерикaнец, — я предпочитaю
ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
— Ну, у нaс все проще, — говорит русский. — если нaстроение очень хорошее, то можешь
прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
— Э-э-э... Прорабы?..

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

— Может ли у чукчи быть просветление?
— Может!
— И как оно называется?
— Северное сияние!

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачемВам холодильник?" — "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, ав холодильнике -"

бегает по горе Мальчиш Кибальчиш и кричит ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! а под горой сидит Мальчиш Плохиш и думает ЕМУ ТО ИЗМЕНА А МЕНЯ НА ХАВЧИК ПРОБИЛО!

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

Один официант спрашивает другого:
— Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?
— Конечно — "O, bаbу!"

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия
Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,
что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге:
— Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой — своему:
— Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
— Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин — купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты.
— А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.

1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
— У вас хлеб свежий?
Продавец:
— Нет, прошлогодний!

— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино!

В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж.
Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает...
Я говорю:
— Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь?
А муж мне отвечает:
— Чтобы мыло залить!

Звонит грузин в профком:
— Ебений Петрович, здрах@йте! Мне Манда Захеровна нада!
— Это Манда Захеровна? Здрах@йте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана.

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
— Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
— Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
— Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? — спрашивает она.
— Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр...

— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

— Неужели я выпила мало фанты? — подумала Анна Кaренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень режу колбасу!

Чукча:
— Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
— Нет.
Чукча:
— А прицепа?

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю ж@пу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.

1 курс: шпаргалка под столом
2: шпаргалка на столе
3: учебник под столом
4: учебник на столе
5: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа:
— Профессор, это?
Под конец ему это надоедает:
— Профессор, ну Вас, ищите сами

— Доктоp у меня четыpе яйца!
— Да это у вас пpосто почки опустились.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Генеральный директор нашей компании Банькова Екатерина Борисовна. Есть менеджер по фамилии Итдурков Петр Романович. Екатерина Борисовна при упоминании о Петре отбрасывала 2 первые буквы фамилии.
В отдел кадров поступает заявление на отпуск от Петра. Фамилии написал крупными печатными буквами:
Ген.директору Е.Б. БАНЬКОВОЙ от менеджера П.Р.ИТДУРКОВА.
Прошу переписать заявление и поставить инициалы в конце фамилий. Ответ:" Ни за что! Пусть почувствует разницу!"

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана — Гурбангулы Бердымухаммедова.