Анекдот № 27035

— Неужели я выпила мало фанты? — подумала Анна Кaренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень режу колбасу!

Чукча:
— Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
— Нет.
Чукча:
— А прицепа?

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю ж@пу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.

1 курс: шпаргалка под столом
2: шпаргалка на столе
3: учебник под столом
4: учебник на столе
5: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа:
— Профессор, это?
Под конец ему это надоедает:
— Профессор, ну Вас, ищите сами

— Доктоp у меня четыpе яйца!
— Да это у вас пpосто почки опустились.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Генеральный директор нашей компании Банькова Екатерина Борисовна. Есть менеджер по фамилии Итдурков Петр Романович. Екатерина Борисовна при упоминании о Петре отбрасывала 2 первые буквы фамилии.
В отдел кадров поступает заявление на отпуск от Петра. Фамилии написал крупными печатными буквами:
Ген.директору Е.Б. БАНЬКОВОЙ от менеджера П.Р.ИТДУРКОВА.
Прошу переписать заявление и поставить инициалы в конце фамилий. Ответ:" Ни за что! Пусть почувствует разницу!"

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана — Гурбангулы Бердымухаммедова.

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит войдет в ЕС?
— Нет, не войдет, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания:
"Windows" для начинающих",
"Кама-Сутра для кончающих",
"Таблица умножения для идиотов"
LT36

— Жуй х@й.
-Сам жуй.
И так здороваются китайцы...

Учительница школьнику написала в дневник родителям:
— "Ваш Моня дурно пахнет".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
— "Моню надо учить а не нюхать".

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно переебывать надо.

Блондинку спросили, у кого она одевается.
— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
— Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл! Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут
"Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

Один еврей говорит своему знакомому:
— Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
— Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… тот исчезает.
И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
— Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
— А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
— Э, нет, xpен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
— Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать?! Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— ?!
— Мои родители всегда котенка хотели.

Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от
охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике...

Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
— Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя тр@хнул, так что 1:0
Через год все повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня тр@хнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
2-Да ты че, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
1-Че серьезно...? Тогда 0:1

Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10 лет) невозмутимо спрашивает, что случилось?
Дочь (разговор ведется на русском):
— Язык прикусила. Не могу жевать...
Сын (так же невозмутимо):
— Какой прикусила: руский или иврит?
Дочь (хлопая глазами):
— Э-э-э русский...
Сын (в прежней манере):
— Н, тогда жуй на иврите...

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
— Вот это по мне, говорит Буш.
— Хорошо, — говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!