Анекдот № 27015

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
— Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл! Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут
"Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

Один еврей говорит своему знакомому:
— Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
— Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… тот исчезает.
И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
— Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
— А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
— Э, нет, xpен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
— Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать?! Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— ?!
— Мои родители всегда котенка хотели.

Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от
охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике...

Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
— Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя тр@хнул, так что 1:0
Через год все повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня тр@хнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
2-Да ты че, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
1-Че серьезно...? Тогда 0:1

Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10 лет) невозмутимо спрашивает, что случилось?
Дочь (разговор ведется на русском):
— Язык прикусила. Не могу жевать...
Сын (так же невозмутимо):
— Какой прикусила: руский или иврит?
Дочь (хлопая глазами):
— Э-э-э русский...
Сын (в прежней манере):
— Н, тогда жуй на иврите...

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
— Вот это по мне, говорит Буш.
— Хорошо, — говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

— Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это — писька у мальчиков...
— Ерунда какая-то получается. Писька — это главный член предложения???

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней — грузин. Когда девушка засыпает — начинает пукать во сне, просыпается — все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
— Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь — попу откроешь, попу закроешь — глаза откроешь!

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
— А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
— Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

Посадили чукчу в камеру к армянину. Сокамерник ему и говорит:
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— Какого опыта?
— А вот сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Принеси стакан
с водой и опусти туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит
есть сквозной проход.
Чукча стучит в дверь и просит принести ему тазик с водой. Армянин спрашивает:
— А тазик с водой тебе зачем?
— А мы сейчасоднако сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунеш, если
пузыри пойдут, значит есть проход.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,удивился:— Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!Жена подходит:— Смотри, смотри, и с ним баба какая — то.

Едут в спальном вагоне в одном купе: на нижней полке грузин, а на верхней — двое молодоженов (сэкономить, видите ли, захотели на билете) и всю ночь занимаются друг другом, перешептываются:
``А сейчас мы сделаем сына... и назовем его... Вася... ``, ну, и в том же духе. Вдруг ни с того ни с сего поезд ША-РАХ! по тормозам, вагон сотрясается, что-то падает, раздается звук, похожий на ``ляп``... Грузин, сквозь сон, вытирая физиономию и брезгливо стряхивая руку в темноту:
``ЗАБЭРЫТЭ АТСЮДА СВАИВО _В_А_С_Ю_!!!``

— Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
— Он едет за границу!

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребёнка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
— Шутка, всё равно мёртвый родился.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
— А остальных то посадили... .

Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
— У меня есть для Вас хорошая новость и плохая новость.
— Hу что ж, начинайте с хорошей.
— Хорошая новость состоит в том, что Вы проживёте ещё 24 часа...
— Господи! И это хорошая новость!!!??? А какая же тогда плохая!???
— Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист просит:
— Закройте левый глаз, — и указкой показывает на букву.
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз.
Прапорщик снова молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите? — встревожено спрашивает врач.
— Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются.

Из перлов телекомментаторов:
— Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.
— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.
— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.
— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
— А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...