Анекдот № 27075

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя, до тайги довезешь?
— Нет.
— А "камаза" довезет?

Вопрос:
— Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ:
— Скорее всего, будет есть руками...

Встречаются двое афганцев:
— Слушай, что-то Вована давно не видно?
— А он геройски погиб!
— Каким образом?
— Со связкой гранат бросился под тещу.

— Работаем ли мы по бартеру?
— Да, но только с Монетным двором.

— Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Да.
— И что же?
— Конфет меньше становится...

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
— Невероятно: какая к астрономии в вашем народе!
— Это не телескопы. Это они из горла пьют... .

— Девушка, какие автомобили вам нравятся?
— Те, у которых пять колес.
— ???
— Ну, когда пятое колесо на задней двери.

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Национализм — это не кровь в жилах, это моча в голове.

С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.

Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.

— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.

— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
— А как себя показало новое украинское правительство?
— Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и
культурные – всем кабинетом ходят в театр.
— О! Здорово! А недостатки есть?
— Только один: не умеют ни хрена!
(С) Роби

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
— Мне что-нибудь предпринять? — спрашивает официант хозяина, — Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
— Ты вот как сделай, — говорит хозяин.
— За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
— Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
— Идиот! Гони всех этих белых козлов немедленно отсюда!

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
— У моего мужа он как ракета «Аполлон» — взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
— У моего он как авиалайнер «Конкорд» — взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
— А у моего он как «Туркиш эйрвейз» — взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
— Когдa у меня хорошее нaстроение, — говорит aмерикaнец, — я предпочитaю
ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
— Ну, у нaс все проще, — говорит русский. — если нaстроение очень хорошее, то можешь
прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
— Э-э-э... Прорабы?..

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

— Может ли у чукчи быть просветление?
— Может!
— И как оно называется?
— Северное сияние!

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачемВам холодильник?" — "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, ав холодильнике -"

бегает по горе Мальчиш Кибальчиш и кричит ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! а под горой сидит Мальчиш Плохиш и думает ЕМУ ТО ИЗМЕНА А МЕНЯ НА ХАВЧИК ПРОБИЛО!

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

Один официант спрашивает другого:
— Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?
— Конечно — "O, bаbу!"

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия
Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,
что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге:
— Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой — своему:
— Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
— Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин — купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты.
— А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.