Анекдот № 22380

— Что такое севен ап? (7UP)
— Это семь мужиков, принявших Виагру!

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

— Девушка, а как вас зовут?
— Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!

Пpиходит мужчина к вpачу. У мужика в ухе банан, с носу огуpец, а в заднице батон. Мужик говоpит:
— Доктоp, я себя плохо чувствую.
Доктоp осмотpел его...
—так вы непpавльно питаетесь!

Отказ женщины мужчине я бы приравнял к уголовному преступлению.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
— Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: — Дa, конечно!
— А зa 5 копеек?
— Дa зa кого вы меня принимaете!?
— Зa кого принимaю — понятно, остaлось о цене договориться!

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки — презерватива.

Нью-Йорк. По городу несется полицейская машина. Полицейский в мегафон орет:
-Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням-ним-ням... Тьфу ты, волосатый попался!

Я убеждал ее что анальный секс поможет ей от запора....и она согласилась....я же не знал...что настолько поможет...

Только очнувшись в реанимации понял,что Оля не ломалась говоря,что не умеет делать ми@@т...

Мне начало казаться,что у нас с ней ничего не получится,после того как я увидел....какого размера презервативы,лежат у нее в сумочке..

До сих пор в кошмарах приходит мне мамино лицо..в тот момент когда она застукала меня за мастурбацией.....

Анфиса так смотрела на меня,что я понял...это правда что у нее три года не было мужчины...

Тут решил побрить себе яйца.....позже в реанимации мне объяснили ,что опасной бритвой этого делать не стоило.....

Сорок минут...напрашивался к Ане на чай.....как не отпиралась...но впустила.....дура блин...могла бы сказать что замужем.....

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бл:::дь, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

Приезжает Новый Русский на СТО и просит:
— Проверьте мне карбюратор, поменяйте колодки и шины...
Его спрашивают:
— Что-то ещё?
— Ну, можно барышень на заднем сиденье.

Ребенок спрашивает у матери:
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он — про своих.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в с@кс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин — только "запчасти"?

Муж наконец-то уломал жену заняться сексом анально. Во время процесса она постоянно приговаривала:
— Как же хорошо! Как же хорошо!
По окончании он ее спрашивает:
— Тебе, я вижу, очень понравилось?
— Ни капельки. Это я говорила, мол хорошо, что я раньше не соглашалась!

В автобусе:
— Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
— Два ствола.

— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

Женщина — как скрипка. Пока струны хорошие не поставишь, подставочку из дорогущего дерева не выточишь, пока лаком блестящим не покроешь, смычочек за бешеные бабки к ней не прикупишь и канифолью тоже недешёвой не натрёшь, эта сука них:::я не заиграет!

Из разговора молодых женщин — одесситок:
— Ты мужа будишь по утрам?
— Буду...

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

История России:
1157-1453 — Составная часть золотой орды
1453-1721 — Московское княжество (правопреемник золотой орды)
1721-1917 — Империя царей свято чтящая традиции золотой орды
1917-1991 — Империя зла
1991-1999 — Империя алкаша
1999-20?? — Империя Ху:::ла

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился в январе?

Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
— Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу— не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье— отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?