Анекдот № 22350

Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
— Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу— не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье— отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани,
перечисляет цены, расхваливает качество

Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной:
— Ну заколи меня, заколи!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный
звонок:
— Донна Анна?
— Я слушаю.
— Скажите, Дон Педро еще на Вас?
— Да, а что такое?
— Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
— А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
— Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что??!!
— Я же говорю:
— ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.

В газете поместили фотографию пары занимающейся ceкcом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
— Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
— Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
— Кто-кто? Джон?
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Женщина как мобильник, наворотов много, а функция одна.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я гей.
— Ага, понятно. А где вы работаете?
Вы модельер?
— Да, нет.
— Вы художник?
— Нет.
— Может вы модель?
— Нет.
— Кем же вы работаете?
— Я слесарь 6-го разряда.
— А, так вы не гей, вы пидарас.

— Что-то меня сегодня от безделья прямо плющит. Может давай потра#аемся что ли?
— Еще чего! Как же я тебя, сплющенную, тра#ать-то буду?!

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо%ба, который плетется впереди вас по однополоске.

— Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным cекcом?

— С чего ты взял?

— Так они орали как резанные!
Прислал Аноним

— Лезет же в голову всякая х#йня, — подумала проститутка, сделав минет.

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Автоответчик:
— Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???

N_N: зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
PashOk: угук. и?
N_N: там на диване осталось такое белое пятно.. сеня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами. вдруг, молча выходит из комнаты. минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и грит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х:::ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х::::я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х:::я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО...
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х:::ем
ушла куда-то.

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е:::анутым, но чувствую, что проблема не в нем..: ((

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин.
А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин...

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом ми@@т мне делать будешь!

Вчера наблюдал за своим чадом — 7 месяцев, мальчик.

Вернулся с прогулки. посадили на пол играть с игрушками. Во время игры,
снял с себя оба носка. Далее, с носками в руках, дополз до коридора и
выкинул один. После чего вернулся в комнату и выкинул второй.

Вывод — разбрасывать носки по дому мужчины учатся с самого детства.