Анекдот № 22358

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

История России:
1157-1453 — Составная часть золотой орды
1453-1721 — Московское княжество (правопреемник золотой орды)
1721-1917 — Империя царей свято чтящая традиции золотой орды
1917-1991 — Империя зла
1991-1999 — Империя алкаша
1999-20?? — Империя Ху:::ла

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился в январе?

Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
— Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу— не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье— отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани,
перечисляет цены, расхваливает качество

Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной:
— Ну заколи меня, заколи!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный
звонок:
— Донна Анна?
— Я слушаю.
— Скажите, Дон Педро еще на Вас?
— Да, а что такое?
— Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
— А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
— Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что??!!
— Я же говорю:
— ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.

В газете поместили фотографию пары занимающейся ceкcом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
— Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
— Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
— Кто-кто? Джон?
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Женщина как мобильник, наворотов много, а функция одна.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я гей.
— Ага, понятно. А где вы работаете?
Вы модельер?
— Да, нет.
— Вы художник?
— Нет.
— Может вы модель?
— Нет.
— Кем же вы работаете?
— Я слесарь 6-го разряда.
— А, так вы не гей, вы пидарас.

— Что-то меня сегодня от безделья прямо плющит. Может давай потра#аемся что ли?
— Еще чего! Как же я тебя, сплющенную, тра#ать-то буду?!

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо%ба, который плетется впереди вас по однополоске.

— Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным cекcом?

— С чего ты взял?

— Так они орали как резанные!
Прислал Аноним

— Лезет же в голову всякая х#йня, — подумала проститутка, сделав минет.

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Автоответчик:
— Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???

N_N: зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
PashOk: угук. и?
N_N: там на диване осталось такое белое пятно.. сеня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами. вдруг, молча выходит из комнаты. минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и грит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х:::ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х::::я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х:::я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО...
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х:::ем
ушла куда-то.