Анекдот № 22374

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
— Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: — Дa, конечно!
— А зa 5 копеек?
— Дa зa кого вы меня принимaете!?
— Зa кого принимaю — понятно, остaлось о цене договориться!

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки — презерватива.

Нью-Йорк. По городу несется полицейская машина. Полицейский в мегафон орет:
-Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням-ним-ням... Тьфу ты, волосатый попался!

Я убеждал ее что анальный секс поможет ей от запора....и она согласилась....я же не знал...что настолько поможет...

Только очнувшись в реанимации понял,что Оля не ломалась говоря,что не умеет делать ми@@т...

Мне начало казаться,что у нас с ней ничего не получится,после того как я увидел....какого размера презервативы,лежат у нее в сумочке..

До сих пор в кошмарах приходит мне мамино лицо..в тот момент когда она застукала меня за мастурбацией.....

Анфиса так смотрела на меня,что я понял...это правда что у нее три года не было мужчины...

Тут решил побрить себе яйца.....позже в реанимации мне объяснили ,что опасной бритвой этого делать не стоило.....

Сорок минут...напрашивался к Ане на чай.....как не отпиралась...но впустила.....дура блин...могла бы сказать что замужем.....

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бл:::дь, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

Приезжает Новый Русский на СТО и просит:
— Проверьте мне карбюратор, поменяйте колодки и шины...
Его спрашивают:
— Что-то ещё?
— Ну, можно барышень на заднем сиденье.

Ребенок спрашивает у матери:
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он — про своих.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в с@кс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин — только "запчасти"?

Муж наконец-то уломал жену заняться сексом анально. Во время процесса она постоянно приговаривала:
— Как же хорошо! Как же хорошо!
По окончании он ее спрашивает:
— Тебе, я вижу, очень понравилось?
— Ни капельки. Это я говорила, мол хорошо, что я раньше не соглашалась!

В автобусе:
— Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
— Два ствола.

— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

Женщина — как скрипка. Пока струны хорошие не поставишь, подставочку из дорогущего дерева не выточишь, пока лаком блестящим не покроешь, смычочек за бешеные бабки к ней не прикупишь и канифолью тоже недешёвой не натрёшь, эта сука них:::я не заиграет!

Из разговора молодых женщин — одесситок:
— Ты мужа будишь по утрам?
— Буду...

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

История России:
1157-1453 — Составная часть золотой орды
1453-1721 — Московское княжество (правопреемник золотой орды)
1721-1917 — Империя царей свято чтящая традиции золотой орды
1917-1991 — Империя зла
1991-1999 — Империя алкаша
1999-20?? — Империя Ху:::ла

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился в январе?

Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
— Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу— не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье— отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани,
перечисляет цены, расхваливает качество

Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной:
— Ну заколи меня, заколи!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный
звонок:
— Донна Анна?
— Я слушаю.
— Скажите, Дон Педро еще на Вас?
— Да, а что такое?
— Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
— А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
— Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...