Анекдот № 20551

На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да.. Она все время икает.
Судья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня член все время выскакивает.

Первая брачная ночь. Она:
— Ой, милый, чем это ты в меня? Ой, милый, чем это ты в меня?
— Чем-чем... Х%ЕМ!
— Карауууууул!!!

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
— У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь:
— Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
— Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень:
— Береги-и-и-ись!

В подъезде сетуют старухи:
"Куда ни кинь — одна порнуха.
На детский фильм вела ребенка,
А там идут "Три ПОРНОсенка"...

Неизвестный автор.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

-Мам,а мам!? Почему наш папа под кроватью сидит?
-Сынок, не задавай глупых вопросов. Наш папа — в доме хозяин: где хочет, там и сидит!

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

В России говорить "сп:::здил" не политкорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"

— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Малой спрашивает у папы:
— Папа какая разница между президентом и премьер— министром?
Папа говорит:
— Смотри: я — президент, мама — премьер — министр, бабка — КГБ.
Малой:
— А я кто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю.
Малой:
— Слушай. Тут к нашему премьер — министру пришел новый президент,
КГБ спит, а народ волнуется.

Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем
разным комнатам.
Пригласили деда (50 лет).
Заходит дед к францужинке — 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?"
— "50".
Заходит к англичанке — 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
"Сколько поз знает?" -
Пошел к русской...час — нет, 2-нет, 3 — нет.
Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
— Какие?!
— Первая — "Чебурашка"!
— А это как?
— Это когда х@й во рту, а яйца за ушами.
— Ну а вторая какая?
— "Фантомас"!!!
— Что за поза такая?
— Это когда з@^#пу на голову натягивают.
— Ну, а третья какая?
— Не поверите! — ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!!

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте на прямоту — вам интересно посмотреть или похвастаться?

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
— Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
— Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то трахают?
— (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

— Ну что?
— У меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— Сервер был на гарантии...

Как-то петух пожаловался ослу:
— Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...
— Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.
— А ты-то с чего?
— Если я разочаруюсь в ослицах — я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

— Пол-страны сидит в интернете
— Заметь, ни за что сидит! ©

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот она от тебя беременна.
— ???
— Ну ты же просил ее разок за тебя...

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.

Минет — это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...

Самое часто произносимое в мире имя:
— Билл Гейтс !?
— Нет, его матушка !

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
—известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА??!!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!

Беседует мужчина с дамой. Дама:
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный.

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Встречaются двa другa. Один хвaлится:
— Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю — срaзу местa
уступaют...
Второй:
— Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
— Нет...
— А что тогдa?
— Эвaкуaтор купил...