Анекдот № 20522

Беседует мужчина с дамой. Дама:
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный.

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Встречaются двa другa. Один хвaлится:
— Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю — срaзу местa
уступaют...
Второй:
— Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
— Нет...
— А что тогдa?
— Эвaкуaтор купил...

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой — то на голову не останется.

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле —
Адам? Или Ева?!
Господь:
— Да х%й его знает...

Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
— Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
— Ой, блин, — отвечает гинеколог, — Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я
делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель — положите под зад
кошелек! Когда муж введет — Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и
скажите, чтоб не волновался — целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь...
Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
— Дорогая, что это?
— Не бойся милый, это целка лопнула...
— Ааааааа... скажи своей целке, чтою она мои яйца отпустила!!!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Приходит Вовочка в школу, грустный. Училка спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Моего хомячка вчера молнией убило...
— Но, Вовочка, вчера небыло грозы, был солнечный день.
— Да молнейей от моей ветровки.

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет — y них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти — орешками приманить?
— А вы бы вышли?

— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

— Милый, что-бы ты хотел на ужин?
— Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

— Что означает слово «короткий»?
— Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

У некоторых член работает не по специальности.

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:

— Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.

— А что, помогает?

— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены.

Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "п@@ис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое — не знaю.
Молодой человек отвечaет:
— Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и х@@, только горaздо короче!

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Заяц бежит по лесу, смотрит все животные бегут, а за ними муравей. Заяц подбегает к муравью и спрашивает:
— Слышь, муравей?! А чё случилось, то?! Чё все как ошпаренные бегут?
— Ты чё не слышал?! Там слониха между деревьями застряла!
— А ты та куда мелочь такая?! Ты ж у неё провалишься в щель.
— А чё я не мужик что ли!?

Разговаривают два друга:
— Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
— А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

— Я люблю и любима!!!...
— Люська! Поздравляю!
— Да было бы с чем — это разные ребята...

Поздно вечером грабитель напал на женщину:
— Жизнь или кошелек?
— Жизнь так себе, кошелька нет.
— Тогда гони часы!
— Часы не отдам, берите классное руководство в 11"В".

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Ипотека — это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки — то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув — садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я — возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем: -).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так — меня тут должны ждать.
И тут голос сзади — пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались — тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать — здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
— Дядь, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!

Березовского спрашивают:

— Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?

— Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю,
немного боюсь — но постоянно тянет к другой.

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка!