Анекдот № 20508

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:

— Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.

— А что, помогает?

— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены.

Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "п@@ис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое — не знaю.
Молодой человек отвечaет:
— Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и х@@, только горaздо короче!

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Заяц бежит по лесу, смотрит все животные бегут, а за ними муравей. Заяц подбегает к муравью и спрашивает:
— Слышь, муравей?! А чё случилось, то?! Чё все как ошпаренные бегут?
— Ты чё не слышал?! Там слониха между деревьями застряла!
— А ты та куда мелочь такая?! Ты ж у неё провалишься в щель.
— А чё я не мужик что ли!?

Разговаривают два друга:
— Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
— А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

— Я люблю и любима!!!...
— Люська! Поздравляю!
— Да было бы с чем — это разные ребята...

Поздно вечером грабитель напал на женщину:
— Жизнь или кошелек?
— Жизнь так себе, кошелька нет.
— Тогда гони часы!
— Часы не отдам, берите классное руководство в 11"В".

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Ипотека — это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки — то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув — садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я — возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем: -).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так — меня тут должны ждать.
И тут голос сзади — пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались — тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать — здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
— Дядь, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!

Березовского спрашивают:

— Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?

— Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю,
немного боюсь — но постоянно тянет к другой.

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка!

Муж с женой в постели:
— Дорогой, ты меня береги, а?
—ритмичное сопение...
— Милый, пообещай мне что ты меня побережешь!
— Полундра!.. По-о бе-е ре-е ги-и-ись!

— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут...

— Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а?
— Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?!

— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так ещё и весь вечер свою жену ебал.

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

ГАЗЕТНЫЙ ЗАГОЛОВОК:
"Сенсация! Валуев поймал снежного человека!"
(На фото он справа)

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что ты меня бьешь во сне?
— Как?
— Отбиваешься!

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Мужество — это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Счастливый конец — половой член после оргазма.

Мужик в первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, естественно, бабы всполошились, красоту свою закрывают кто как умеет... Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела и ногу на ногу — хоп!, руки крест-накрест на грудь — и сидит, вылупилась. Он извинился и спрашивает, куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...

Вопрос армянскому радио:
— Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?
— Отвечаем: ооочень осторожно...

Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
-— Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
-— Да, я. А в чем пpоблемы?
-— Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
-— Дайте взглянуть...
[..........]
-— Ха! Еще б у нее член не тоpчал -— вы ж ее наизнанку вывеpнули.