Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
— Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

Идет суд.
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
— Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну а это яйцо, от какой птицы?
— Не знаю.
— Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
— Определите по яйцам.

Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.

Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?

А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает
только герой, «до 15» — что ее трахает злодей, а «до 18» — что девушку
трахают все.

Загадка:
— Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
— ???
— Робин Гуд.

(Кисуля)— У тя есть девушка?)
(Мрачный) — Нет. У меня характер сложный...
(Кисуля)— Почемууууу?(((
(Мрачный)— ПОШЛАНАХУЙ!!!

Предисловие. Одна из моих подруг — жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определенное время и идти навстречу друг другу (живем в соседних домах), так я постоянно к ее подъезду подхожу и жду минут по 10-15.
Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат, ей ее (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу — кошка бездомная ходит, я ее взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: "Можно кошку погладить? " Я говорю: "Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь" (папа ребенка стоял в двух метрах и все слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своем о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину "я, кошка, мальчик, какой-то мужик" и говорит: "Это намек на то, что я долго была?

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...

опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная — трепанация черепа — и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет — голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
— Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

Остановил ГАИшник мужика и говорит:
— Расскажешь анекдот про милицию — отпущу.
— Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
— Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ — отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке
показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,
заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции
на дубинки, а что поменьше — ГАИшникам на свистки.

— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой
приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с
"ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как
показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел:
ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было
все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым
пером, короче — ни с чем не спутаешь.
И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и
прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А
руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит,
но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась
почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая
ручка. Слышу Андрюхин шепот:
— Ручкой не надо...
И на автомате отвечаю:
— Да нет, что ты, я же не садистка!
Оборачиваюсь, а там картина маслом:
Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном
обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает:
— Твое счастье, что экзамен сдала...
Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.

Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
— А он нам зачем?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Встречаются два друга через 5 лет. Отметили, набухались и уснули вместе. На следующее утро просыпаются, один другому говорит:"1:0". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью я тебя... ."

Встречаются опять через пять лет. Опять вместе уснули. Просыпаются, другой говорит: "1:1". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью, как ты меня 5 лет назад отъимел, так же и я тебя."
— Я же пошутил.
— Да? Тогда 1:0...

Дедушка спрашивает у внука:
— У вас в школе проводят уроки cекcуального воспитания?
— Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема — клитор.
— И что это такое?
— Ну, дедуля! Это же стартер в cекcе!

Стадии жизни:
1. Презерватив используется как надувной шарик.
2. Презерватив используется по назначению.
3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
— Сам то как думаешь?

Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал — бесполезно...

Из кустов раздавался девичий крик,
постепенно переходящий в женский,

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения,
а для обмена опытом.

— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Известный сценарист и режиссёр порнофильмов издал сборник своих сценариев. На 12 страницах этого сборника Вы сможете погрузиться в атмосферу 352-х самых популярных его кинокартин...

Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там — весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:
— Ты где была?
— Пиво пила.
— Ты серьезно больна!
— А мужики-то не знают!

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

— Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
— Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

Изнасиловал один узбек ишачку, и послали его пропалывать тайгу поближе к северному океанскому берегу. День он попилил, второй. Холодно, мерзко и пакостно. Подходит к начальнику лагеря и говорит:
— Нашалник, бели митведь е###ь буду, назат Ташкент отправляй, ошень прашу, пажалуста...

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ".
Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
— Фух, еле догнал...

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!