— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Малой спрашивает у папы:
— Папа какая разница между президентом и премьер— министром?
Папа говорит:
— Смотри: я — президент, мама — премьер — министр, бабка — КГБ.
Малой:
— А я кто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю.
Малой:
— Слушай. Тут к нашему премьер — министру пришел новый президент,
КГБ спит, а народ волнуется.

Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем
разным комнатам.
Пригласили деда (50 лет).
Заходит дед к францужинке — 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?"
— "50".
Заходит к англичанке — 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
"Сколько поз знает?" -
Пошел к русской...час — нет, 2-нет, 3 — нет.
Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
— Какие?!
— Первая — "Чебурашка"!
— А это как?
— Это когда х@й во рту, а яйца за ушами.
— Ну а вторая какая?
— "Фантомас"!!!
— Что за поза такая?
— Это когда з@^#пу на голову натягивают.
— Ну, а третья какая?
— Не поверите! — ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!!

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте на прямоту — вам интересно посмотреть или похвастаться?

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
— Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
— Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то трахают?
— (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

— Ну что?
— У меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— Сервер был на гарантии...

Как-то петух пожаловался ослу:
— Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...
— Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.
— А ты-то с чего?
— Если я разочаруюсь в ослицах — я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

— Пол-страны сидит в интернете
— Заметь, ни за что сидит! ©

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот она от тебя беременна.
— ???
— Ну ты же просил ее разок за тебя...

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.

Минет — это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...

Самое часто произносимое в мире имя:
— Билл Гейтс !?
— Нет, его матушка !

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
—известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА??!!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!

Беседует мужчина с дамой. Дама:
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный.

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Встречaются двa другa. Один хвaлится:
— Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю — срaзу местa
уступaют...
Второй:
— Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
— Нет...
— А что тогдa?
— Эвaкуaтор купил...

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой — то на голову не останется.

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле —
Адам? Или Ева?!
Господь:
— Да х%й его знает...

Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
— Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
— Ой, блин, — отвечает гинеколог, — Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я
делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель — положите под зад
кошелек! Когда муж введет — Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и
скажите, чтоб не волновался — целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь...
Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
— Дорогая, что это?
— Не бойся милый, это целка лопнула...
— Ааааааа... скажи своей целке, чтою она мои яйца отпустила!!!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Приходит Вовочка в школу, грустный. Училка спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Моего хомячка вчера молнией убило...
— Но, Вовочка, вчера небыло грозы, был солнечный день.
— Да молнейей от моей ветровки.

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет — y них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти — орешками приманить?
— А вы бы вышли?

— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

— Милый, что-бы ты хотел на ужин?
— Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

— Что означает слово «короткий»?
— Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!