Анекдот № 163493

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".

— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?!
— Возьмите огурцы, они желтые...

Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один псих рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево! Ура! Задавили!

— Доктор, я хочу... — краснеет, — А-а и пи-пи...
— Сестра, дайте этому стеснительному больному кря-кря!

Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры:
— Вы взяли кровь у больного из двенадцатой палаты?
— Взяла, но вторая трёхлитровая банка так и не заполнилась…

Врач осматривает пациента после операции и говорит:
— М-да... Пришлю вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
— Док, а может, не сегодня? Сегодня у меня с ней ничего не получится — все тело болит

Врач говорит пациенту:
— Операция будет стоит вам 1000 долларов.
— Это же грабеж! Я лучше умру!
— Не советую, похороны обойдутся дороже.

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
— Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!

Главврач делает обход. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Главврач — первому больному:
— Чем болеете?
— Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
К больному:
— Жалобы на лечение есть?
— Нет.
Переходят к следующему:
— Чем болеете?
— Сифилисом.
К лечащему врачу:
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
— Жалобы есть?
— Нет.
Подходят к последнему:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечите?
— Йодом мажем.
— Жалобы есть?
— Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

Две медсестры:
— Ты знаешь — три моих знакомых любят одну девушку!
— Не повезло!
— Ну, вот! Ещё медсестра — а уже диагноз ставишь...

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
— Ну, милочка, на что жалуемся?
— Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, — говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. — Меня все так раздражает: утром приходишь на работу — там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
— А как же дом, семья?
Она:
— Ах, доктор, ну, что Вы! Вечером приходишь домой — муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, — все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
— А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
— Сексом? А что помогает?
Доктор:
— Я Вам сейчас покажу, — укладывает ее на стол, и в процессе спрашивает:
— Ну, что, полегче?
Она:
— В принципе да, но только вы определитесь — или туда, или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает, так раздражает!!!

Человек вошел в кабинет психологу и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психолог. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

Поликлиника, процедурный кабинет, постановка клизм. Стоит очередь, прием по талонам. Сестра:
— Талон! — Ставит клизму. — Cледующий!
— Талон! — Ставит. — Следующий!
— Талон! — Вливает — Как нет талона? — Втягивает все обратно в клизму. — Cледующий!..

Аптека. Продавцу понадобилось отлучиться не надолго и он попросил молодого практиканта, что работал с ним, заменить его минут на 5. Спустя 5 минут возвращается:
— Кто-нибудь приходил?
— Да, приходил один, спрашивал лекарство от кашля.
— И что ты ему продал?
— Вот эти таблетки, — показывает пачку.
— Господи! Это ж слабительное!
— Смотрите, вон на углу дома еще стоит тот человек и очень-очень боится кашлянуть.

Объявление в поликлинике:
— Почетные доноры обслуживаются вне очереди
Ниже приписка от руки:
— А почетные вампиры?

— Моего мужа смотрели три врача.
— Установили диагноз?
— Какое там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь!

— Доктор, почему у нас нет детей?
— А что вы делаете с женой?
— Как и положено — спим!

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
— Ну, так рожайте! А он пусть не рожает...

По окончании курса лечения врач-психолог говорит пациенту:
— Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
— Нет-нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
— Кто это мы?
— Я и глисты!

— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну, и как?
— Не дался!

Встречаются два фармацевта:
— Ну, как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну, и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

— Послушайте, доктор, как только я вскарабкиваюсь на бабу, у меня начинаются головокружение и тошнота.
Врач его проверил, ничего не нашел и посоветовал привести эту женщину.
— Ты че, доктор? Она же на Мамаевом кургане стоит!

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

— Ну, что за шейка, что за глазки... И ангельский быть должен голосок!
— А вы, гражданин, не привередничайте. Иначе я от этого донора не вам, а другому пересажу!

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу обустроить половую жизнь.
— Да в чем дело? — спрашивает врач, довольно видный мужчина.
— Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на слишком большой нарваться.
— Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши — да умножили на три — вот вам и размер его хозяйства.
— Так запросто?
— Конечно, все женщины так определяют — отвечает врач, почесывая длинный нос.
— Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков насквозь вижу!
— Да, но и они имеют способ судить о вас.
— Как это?
— Да умножают на три размер ваших губ!!!
— (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

— Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
— Пошел вон, урод!

— Когда-то я был преуспевающим хирургом, у меня была обширная практика... Но из-за одной ошибки все пациенты отвернулись от меня...
— А что случилось?
— Да так, ерунда... Просто однажды я случайно расписался в графе "Причина смерти"...