Анекдот № 163476

Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь!

— Доктор, почему у нас нет детей?
— А что вы делаете с женой?
— Как и положено — спим!

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
— Ну, так рожайте! А он пусть не рожает...

По окончании курса лечения врач-психолог говорит пациенту:
— Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
— Нет-нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
— Кто это мы?
— Я и глисты!

— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну, и как?
— Не дался!

Встречаются два фармацевта:
— Ну, как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну, и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

— Послушайте, доктор, как только я вскарабкиваюсь на бабу, у меня начинаются головокружение и тошнота.
Врач его проверил, ничего не нашел и посоветовал привести эту женщину.
— Ты че, доктор? Она же на Мамаевом кургане стоит!

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

— Ну, что за шейка, что за глазки... И ангельский быть должен голосок!
— А вы, гражданин, не привередничайте. Иначе я от этого донора не вам, а другому пересажу!

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу обустроить половую жизнь.
— Да в чем дело? — спрашивает врач, довольно видный мужчина.
— Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на слишком большой нарваться.
— Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши — да умножили на три — вот вам и размер его хозяйства.
— Так запросто?
— Конечно, все женщины так определяют — отвечает врач, почесывая длинный нос.
— Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков насквозь вижу!
— Да, но и они имеют способ судить о вас.
— Как это?
— Да умножают на три размер ваших губ!!!
— (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

— Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
— Пошел вон, урод!

— Когда-то я был преуспевающим хирургом, у меня была обширная практика... Но из-за одной ошибки все пациенты отвернулись от меня...
— А что случилось?
— Да так, ерунда... Просто однажды я случайно расписался в графе "Причина смерти"...

Залетела как-то женщина. Не от мужа, конечно. Время рожать подошло, легла она в роддом и в конце концов все-таки родила. Но как увидела кого — бегом к доктору:
— Доктор, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то родился рыжий! Муж увидит — убьет!
— Ладно, — говорит доктор, — что-нибудь придумаем...
Пришел муж забирать жену с новорожденным, а его доктор к себе вызывает и спрашивает:
— Как часто ты с женой любовью занимаешься?
— Ну, не знаю...
— Раз в неделю?
— Не-е...
— Что, раз в месяц?
— Не-а...
— Ты что, раз в год, что ли?
— Ну, где-то так. Может, два.
— Да, мужик, нет слов. Так вот теперь пойди и посмотри, что твой ржавый х## наделал!!!

— Ух ты, какая таблеточка! Можно?
-Пожалуйста...
-М-м-м... Какая вкуснятина! Изумительно! А от чего она?..

— Доктор, я был у нескольких врачей, и ни один из них не согласен с вашим диагнозом!
— Ну что ж, подождем вскрытия...

— Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой...
— Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член — то я это запишу...

На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
— Лермонтов. <

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит:
— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

На приеме:
— Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
— А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.

— Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
— Больной, а сколько вам лет?

— Доктор!! у меня голова чешется!!
— Да вам её клопы покусали!!!
— А можно их вывести...?
— Конечно!.....с вас 10 долларов...
— Так у нас в России медицина — бесплатная...!!!
— Мдяя....похоже клопы добрались и до извилин!!!

— Давление у вас высокое, — сказал врач женщине и уточнил: — Сколько же вам лет?
— Тридцать.
— Вот видите, и с памятью у вас уже плохо.

— Доктор, у меня голова чешется!
— О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
— А можно их вывести?
— Конечно... С вас 10 долларов.
— Так у нас же медицина бесплатная!..
— Мда... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

Приходит к стоматологу пациент:
— Доктор, у меня что-то не так с зубами...
Доктор смотрит, а у больного во рту только два огромных передних зуба.
— О господи, как же вас так угораздило?
— "Колгейтом" почистил... ответил пациент, нервно шлёпая по полу хвостом.

Визит министра здравоохранения в одну, из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую министр здравоохранения изъявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. министр здравоохранения переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warр, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев министра здравоохранения, начинает метаться по камере, крича:
— Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!
Министр здравоохранения: (Обращается к Главному врачу)
— Часто он так?
Главный врач:
— Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает:
— Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!
Министр здравоохранения: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
Главный врач:
— Нет, временное улучшение.
(Повернувшись к окошку)
— NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
— А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меры!!!
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. Windows"95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министра здравоохранения: (Недоуменно поворачивается к Главному врачу)
— А где же больной? На процедурах?
Главный врач:
— Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

— А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед. послушаем, что они говорят:
— А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа

На приеме у психиатра.
— Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
— Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и...
— Ну-ну!
— А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
— Так-так!
— А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
— Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

Девушка на приёме у гинеколога, открывает альбом и говорит:
— Доктор, представляете — вот эти марки я каждый вечер вылавливаю во влагалище когда подмываюсь!!!..
Доктор, внимательно разглядывая:
— Так это ж не марки, это ж этикетки с бананов!!!