Анекдот № 163447
Визит министра здравоохранения в одну, из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую министр здравоохранения изъявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. министр здравоохранения переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warр, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев министра здравоохранения, начинает метаться по камере, крича:
— Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!
Министр здравоохранения: (Обращается к Главному врачу)
— Часто он так?
Главный врач:
— Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает:
— Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!
Министр здравоохранения: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
Главный врач:
— Нет, временное улучшение.
(Повернувшись к окошку)
— NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
— А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меры!!!
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. Windows"95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министра здравоохранения: (Недоуменно поворачивается к Главному врачу)
— А где же больной? На процедурах?
Главный врач:
— Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
Около одной из камер. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warр, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев министра здравоохранения, начинает метаться по камере, крича:
— Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!
Министр здравоохранения: (Обращается к Главному врачу)
— Часто он так?
Главный врач:
— Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает:
— Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!
Министр здравоохранения: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
Главный врач:
— Нет, временное улучшение.
(Повернувшись к окошку)
— NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
— А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меры!!!
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. Windows"95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министра здравоохранения: (Недоуменно поворачивается к Главному врачу)
— А где же больной? На процедурах?
Главный врач:
— Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед. послушаем, что они говорят:
— А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа
— А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа
На приеме у психиатра.
— Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
— Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и...
— Ну-ну!
— А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
— Так-так!
— А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
— Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
— Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
— Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и...
— Ну-ну!
— А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
— Так-так!
— А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
— Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
Девушка на приёме у гинеколога, открывает альбом и говорит:
— Доктор, представляете — вот эти марки я каждый вечер вылавливаю во влагалище когда подмываюсь!!!..
Доктор, внимательно разглядывая:
— Так это ж не марки, это ж этикетки с бананов!!!
— Доктор, представляете — вот эти марки я каждый вечер вылавливаю во влагалище когда подмываюсь!!!..
Доктор, внимательно разглядывая:
— Так это ж не марки, это ж этикетки с бананов!!!
Доктор смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
— Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью!
— Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью!
— Эта травма — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
— Сколько стоит?
— Три рубля.
— Давай за 2.50?
— Не, не, шито ты, слющай...
Ну, доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза". Через неделю приходит грузин и говорит:
— Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
— Да вы беременны!!!
Грузин:
— Не может быт, да... я же грузин, мужик, а?
Доктор:
— Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко.
И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло... Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса и ищет туалет... не находит... смотрит мусорка стоит (а в ней котенок маленький) и туда давай... Котенок:
— Мяу...
Грузин:
— Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...
— Сколько стоит?
— Три рубля.
— Давай за 2.50?
— Не, не, шито ты, слющай...
Ну, доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза". Через неделю приходит грузин и говорит:
— Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
— Да вы беременны!!!
Грузин:
— Не может быт, да... я же грузин, мужик, а?
Доктор:
— Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко.
И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло... Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса и ищет туалет... не находит... смотрит мусорка стоит (а в ней котенок маленький) и туда давай... Котенок:
— Мяу...
Грузин:
— Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
— Что с тобой, почему ты не ешь?
— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
— Конечно!
— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии.
— Адекватная реакция, умереная сдерженность.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.
— Что с тобой, почему ты не ешь?
— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
— Конечно!
— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии.
— Адекватная реакция, умереная сдерженность.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.
Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:
— Завещание вы уже составили?
— Нет! А что?
— Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
— Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
— Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!
— Завещание вы уже составили?
— Нет! А что?
— Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
— Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
— Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!
Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, у меня проблема, я прямо уж весь помираю совсем...
— Ну-с-с, голубчик, что у Вас?
— Да вот, доктор, я как кошелек открою, смотрю, а там – х#й!
— Доктор, у меня проблема, я прямо уж весь помираю совсем...
— Ну-с-с, голубчик, что у Вас?
— Да вот, доктор, я как кошелек открою, смотрю, а там – х#й!
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, меня тёща так запилила, что даже прыщи вскакивают!
— А Вы бритвочкой не пытались?
— Прыщи что ли срезать?
— Зачем прыщи? Тёщу!
— Доктор, меня тёща так запилила, что даже прыщи вскакивают!
— А Вы бритвочкой не пытались?
— Прыщи что ли срезать?
— Зачем прыщи? Тёщу!
Доктор спрашивает у больного:
— У вас есть СПИД?
Больной в раздумье: "Сказать, что есть, — начнет просить, сказать, что нет, -скажет жадный".
— Есть, конечно, но очень, очень мало.
— У вас есть СПИД?
Больной в раздумье: "Сказать, что есть, — начнет просить, сказать, что нет, -скажет жадный".
— Есть, конечно, но очень, очень мало.
Приходит мужик к доктору...
— Садитесь .. рассказывайте.
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..
— Садитесь .. рассказывайте.
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..
В психиатрической больнице врачи обходят больных — кого выписывать, а кого нет. У каждого психа рядом лежит кирпич, привязанный на верёвке. Врачи спрашивают всех:
— Как вашу собаку зовут?
— Бобик, — радостно отвечает пациент.
— А вашу? — спрашивают у следующего.
— Бим.
Подходят они к третьему:
— Как вашу собаку зовут?
— Что я, дурак, кирпич собакой называть?
Его выпустили, посчитали, что здоровый. Больной вышел за ворота больницы, взял кирпич на руки, погладил его и говорит:
— Ну, что, Жучка, обманули мы их? Пойдём домой.
— Как вашу собаку зовут?
— Бобик, — радостно отвечает пациент.
— А вашу? — спрашивают у следующего.
— Бим.
Подходят они к третьему:
— Как вашу собаку зовут?
— Что я, дурак, кирпич собакой называть?
Его выпустили, посчитали, что здоровый. Больной вышел за ворота больницы, взял кирпич на руки, погладил его и говорит:
— Ну, что, Жучка, обманули мы их? Пойдём домой.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
— "Сестра, как же вы сломали ногу?"
-"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому:
— "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат:
— "Откуда я знаю, я не католик..."
1-ый медбрат:
— "Сестра, как же вы сломали ногу?"
-"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому:
— "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат:
— "Откуда я знаю, я не католик..."
Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
— Картошку...
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
— Картошку...
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Я заикаюсь.
— Раздевайтесь.
— Зачем раздеваться я ж заикаюсь.
— Раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика.
Мужик раздевается.
— Я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать девять.
— Хорошо.
Врач берёт мужика за яйцо.
— Девять.
— Хорошо. Теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания девяносто девять.
— Хорошо.
Врач берёт.
— Девяносто девять
— Хорошо. теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять.
— Хорошо.
Врач берёт мужика за оба яйца заглатывает член.
— Один, два, три, четыре, пять...
— Я заикаюсь.
— Раздевайтесь.
— Зачем раздеваться я ж заикаюсь.
— Раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика.
Мужик раздевается.
— Я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать девять.
— Хорошо.
Врач берёт мужика за яйцо.
— Девять.
— Хорошо. Теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания девяносто девять.
— Хорошо.
Врач берёт.
— Девяносто девять
— Хорошо. теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять.
— Хорошо.
Врач берёт мужика за оба яйца заглатывает член.
— Один, два, три, четыре, пять...
В отделении "Скорой помощи" телефонный звонок
Врач снимает трубку и слышит:
— А мы пьем!
— Прекратите хулиганить, а то... — говорит врач, но его перебивают.
— Мы пьем, а Васька уже не пьет, он штопор проглотил.
— Вы что-нибудь предприняли?! — кричит врач.
— Ну! Мы теперь бутылки вилками открываем.
Врач снимает трубку и слышит:
— А мы пьем!
— Прекратите хулиганить, а то... — говорит врач, но его перебивают.
— Мы пьем, а Васька уже не пьет, он штопор проглотил.
— Вы что-нибудь предприняли?! — кричит врач.
— Ну! Мы теперь бутылки вилками открываем.
— Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!
— Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!
— О! Так он оперирует бесплатно?
— Нет, ему обычно платят наследники оперированного
— Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!
— О! Так он оперирует бесплатно?
— Нет, ему обычно платят наследники оперированного
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
— Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить венерическое заболевание?
— Да, но я бы на вашем месте выбрал место покомфортнее!
— Да, но я бы на вашем месте выбрал место покомфортнее!
Пациент спрашивает у психоаналитика:
— Доктор, я постоянно грызу и грызу ногти, грызу и грызу...
— Нуу... Грызть ногти — это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
— Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать, насиловать и насиловать…
— Доктор, я постоянно грызу и грызу ногти, грызу и грызу...
— Нуу... Грызть ногти — это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
— Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать, насиловать и насиловать…
Встречаются двое.
— Нет, нет, не может быть, — говорит один.
— На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец!
— Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
— Нет, нет, не может быть, — говорит один.
— На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец!
— Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
На приеме у знахаря женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.
— Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
— Ну, что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад...
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.
— Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
— Ну, что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад...
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
— Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски граммов триста.
— Хорошо.
— А можно порезать?
— Хорошо.
— Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие. Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
— Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
— Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
— Мужик, ты что, псих?!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
— Да. У меня и справочка есть.
— Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски граммов триста.
— Хорошо.
— А можно порезать?
— Хорошо.
— Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие. Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
— Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
— Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
— Мужик, ты что, псих?!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
— Да. У меня и справочка есть.
— Доктор! Операция прошла успешно?
— Какой доктор? Я — апостол Петр!
— Какой доктор? Я — апостол Петр!
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
Как-то мужик к доктору приходит и говорит, что у него живот болит. Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю приходит опять, и говорит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Не помогает! Доктор ему — вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.
Вдруг из жопы глист вылезает и говорит:
— Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь вообще из дома выселяют...
Вдруг из жопы глист вылезает и говорит:
— Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь вообще из дома выселяют...
У мужика жена рожает в больнице... Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...
— А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...
— Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, — сказал врач-психиатр пациенту, — я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни — начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
— Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...
Пациент подумал и начал:
— Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...
— Кто такой психолог?
— Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.
— Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.
