Анекдот № 163435

В психиатрической больнице врачи обходят больных — кого выписывать, а кого нет. У каждого психа рядом лежит кирпич, привязанный на верёвке. Врачи спрашивают всех:
— Как вашу собаку зовут?
— Бобик, — радостно отвечает пациент.
— А вашу? — спрашивают у следующего.
— Бим.
Подходят они к третьему:
— Как вашу собаку зовут?
— Что я, дурак, кирпич собакой называть?
Его выпустили, посчитали, что здоровый. Больной вышел за ворота больницы, взял кирпич на руки, погладил его и говорит:
— Ну, что, Жучка, обманули мы их? Пойдём домой.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
— "Сестра, как же вы сломали ногу?"
-"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому:
— "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат:
— "Откуда я знаю, я не католик..."

Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
— Картошку...
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Я заикаюсь.
— Раздевайтесь.
— Зачем раздеваться я ж заикаюсь.
— Раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика.
Мужик раздевается.
— Я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать девять.
— Хорошо.
Врач берёт мужика за яйцо.
— Девять.
— Хорошо. Теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания девяносто девять.
— Хорошо.
Врач берёт.
— Девяносто девять
— Хорошо. теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять.
— Хорошо.
Врач берёт мужика за оба яйца заглатывает член.
— Один, два, три, четыре, пять...

В отделении "Скорой помощи" телефонный звонок
Врач снимает трубку и слышит:
— А мы пьем!
— Прекратите хулиганить, а то... — говорит врач, но его перебивают.
— Мы пьем, а Васька уже не пьет, он штопор проглотил.
— Вы что-нибудь предприняли?! — кричит врач.
— Ну! Мы теперь бутылки вилками открываем.

— Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!
— Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!
— О! Так он оперирует бесплатно?
— Нет, ему обычно платят наследники оперированного

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

— Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить венерическое заболевание?
— Да, но я бы на вашем месте выбрал место покомфортнее!

Пациент спрашивает у психоаналитика:
— Доктор, я постоянно грызу и грызу ногти, грызу и грызу...
— Нуу... Грызть ногти — это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
— Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать, насиловать и насиловать…

Встречаются двое.
— Нет, нет, не может быть, — говорит один.
— На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец!
— Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

На приеме у знахаря женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.
— Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
— Ну, что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад...

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
— Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски граммов триста.
— Хорошо.
— А можно порезать?
— Хорошо.
— Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие. Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
— Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
— Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
— Мужик, ты что, псих?!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
— Да. У меня и справочка есть.

— Доктор! Операция прошла успешно?
— Какой доктор? Я — апостол Петр!

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

Как-то мужик к доктору приходит и говорит, что у него живот болит. Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю приходит опять, и говорит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Не помогает! Доктор ему — вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.
Вдруг из жопы глист вылезает и говорит:
— Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь вообще из дома выселяют...

У мужика жена рожает в больнице... Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...

— А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...

— Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, — сказал врач-психиатр пациенту, — я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни — начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
— Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...

— Кто такой психолог?
— Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху# у меня длинный, но тонкий. Врач ему:
— Ну, показывайте, что у вас там.
Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро, выложил на стол целую гору — действительно, тонкий как карандаш. Врач, задумчиво так:
— Молодой человек, вы случайно онанизмом не занимаетесь?
Тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны и говорит, с вызовом в голосе:
— Да, занимаюсь!!! А что?..
А врач ему:
— ДУРАК!!! Надо не так (трет ладошку об ладошку), а так (фрикционные движения рукой вверх-вниз)... Так-то...

Приходит, мужик к врачу и говорит:
— У меня головная боль, живот болит и вообще хреново.
Ну, врач его осмотрел, сделал все анализы и говорит:
— У вас амеба в теле. Приходите завтра и приносите с собой хлеб и молоко.
Ладненько, приходит мужик на следующий день с хлебом и молоком. Врач ему говорит:
— Сними штани и нагнись!
Мужик снимает штаны, нагибается, а врач ему — ТРАХ — засовывает хлеб в задницу и заливает молоком.
— Завтра приходи снова с молоком и хлебом!
Мужик приходит, снова нагибается, ему врач снова пихает булку, а потом льет молоко в анальное отверстие.
— Завтра приходи снова с молоком и хлебом!
И так целую неделю продолжается. В конце недели врач говорит:
— Завтра придешь с хлебом, и принеси молоток.
Приходит мужик с хлебом и молотком, нагибается, врач ему пихает хлеб и ждет. Вдруг у мужика из зада выглядывает амеба и говорит:
— Ну, а где молоко?
Врач поднимает молоток и ТРАХ по амебе!

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
— Поздравляю! У вас сын.
— Как?! — возмутился его сосед. — Он же был за мной!

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Звонок врачу:
— Мой муж развалился в кресле, и пускает дым кольцами.
— Успокойтесь. Так делают многие курильщики.
— Но у него нет сигареты.

— Доктор, мой сын уже большой парень — а до сих пор писает в штаны! Не знаю, как его научить...
— А кто он по специальности?
— Программист.
— Приведите его сюда, я его научу мочиться...
Приходит сын, доктор объясняет:
— Чтобы помочиться, используй простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
— Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...
— Приведите его сюда...
Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело. Тот отвечает:
— Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 — но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И — хоть убей, не помню, что вы говорили ещё. Так вот стою с вынутым членом — делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось...

Хотите прокатиться на большой белой машине под 250 кмч не соблюдая правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы!
03 — всегда к вашим услугам.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром — сил никаких нет.
доктор:
— М— да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины — до Бологого.
мужик:
— Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
— Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
— А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
— А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

Пациент спрашивает врача:
— Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— Нет, я — автоответчик.

Врач пациенту:
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.