Анекдот № 163406
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром — сил никаких нет.
доктор:
— М— да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины — до Бологого.
мужик:
— Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
— Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
— А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
— А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
— Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром — сил никаких нет.
доктор:
— М— да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины — до Бологого.
мужик:
— Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
— Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
— А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
— А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Пациент спрашивает врача:
— Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
— Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— Нет, я — автоответчик.
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— Нет, я — автоответчик.
Врач пациенту:
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Врач у постели умирающего.
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
— Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?
— За что?
— Доболтался!
— За что?
— Доболтался!
Сдавал мужик анализ кала, положил в спичечный коробок, пошел в больницу и пропал. Жена с ума сходит, всех, кого можно обзвонила, нигде не нашла, сама пошла в больницу. В регистратуре ее послали в реанимацию. Пришла, смотрит, муж лежит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же ты так, кто тебя?
— Вспомнить не могу ничего, кроме того, что у меня спички попросили.
— Вася, да как же ты так, кто тебя?
— Вспомнить не могу ничего, кроме того, что у меня спички попросили.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь.
Профессор ему подсказывает: представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь.
Профессор ему подсказывает: представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, — а вот вам список того, что вы должны захотеть.
— Вы можете есть все, что хотите, — а вот вам список того, что вы должны захотеть.
В одном роддоме родилась девочка. Она постоянно хохотала и что-то сжимала в кулачке. Когда его разжал врач, то обнаружил противозачаточную таблетку...
В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
— Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
— Какой?
Доктор:
— Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:
— Баю, баюшки, баю...
— Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
— Какой?
Доктор:
— Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:
— Баю, баюшки, баю...
Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглотил авторучку !
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать ?!
— Пишите пока карандашом.
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглотил авторучку !
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать ?!
— Пишите пока карандашом.
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!
Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?
Психиатр спрашивает у пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Да, доктор.
— Гм... это очень серьезно. И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по мобильнику.
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Да, доктор.
— Гм... это очень серьезно. И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по мобильнику.
— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
На приеме у врача сексапильная красотка. Он дает ей градусник, чтобы измерить температуру.
— Ой, доктор, я не могу: мне щекотно под мышками.
— Тогда возьмите градусник в рот.
— Что вы, это же не гигиенично!
— Ну, что ж, будем вставлять в прямую кишку. Снимите трусы, повернитесь, наклонитесь вперед...
Пациентка обнажает свою пышную задницу и терпеливо ждет, потом вдруг вскрикивает:
— Доктор, вы ошиблись! Вы вставили градусник не туда!
— Вы тоже ошиблись, девушка. Это не градусник!
— Ой, доктор, я не могу: мне щекотно под мышками.
— Тогда возьмите градусник в рот.
— Что вы, это же не гигиенично!
— Ну, что ж, будем вставлять в прямую кишку. Снимите трусы, повернитесь, наклонитесь вперед...
Пациентка обнажает свою пышную задницу и терпеливо ждет, потом вдруг вскрикивает:
— Доктор, вы ошиблись! Вы вставили градусник не туда!
— Вы тоже ошиблись, девушка. Это не градусник!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я в последнее время стал раздражительным, нервным, меня люди бесят...
— Да? И давно это с вами?
— Не зли меня, доктор!
— Доктор, я в последнее время стал раздражительным, нервным, меня люди бесят...
— Да? И давно это с вами?
— Не зли меня, доктор!
У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!
Приходит узбек к врачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю — так ребенок рождается!
Подумал врач и говорит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): — Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь!
На сэмь!
Врач: — Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Вернулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю — так ребенок рождается!
Подумал врач и говорит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): — Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь!
На сэмь!
Врач: — Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Вернулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....
Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! "
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! "
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Приходит мужик к урологу.
— Доктор, помогите, у меня не писается.
— Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор — глядь, а у мужика член узлом завязан.
— Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал — как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
— Спасибо, доктор!
— Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
— Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
— На хуй, на хуй. К терапевту!
— Доктор, помогите, у меня не писается.
— Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор — глядь, а у мужика член узлом завязан.
— Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал — как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
— Спасибо, доктор!
— Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
— Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
— На хуй, на хуй. К терапевту!
Мужик сидит в кафе, а напротив — девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
— Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
— Как триппер? Так не бывает!
— Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!
— Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
— Как триппер? Так не бывает!
— Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...
Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
— Может быть, это наследственное, — сказал врач.
— Скажите, а у вашей матери были дети?
— Может быть, это наследственное, — сказал врач.
— Скажите, а у вашей матери были дети?
— Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
— А темноты почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
— А темноты почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
— Как дела?
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет
— Тогда хорошо!
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет
— Тогда хорошо!
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком!
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком!
— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.
После врачебного осмотра жокей спрашивает:
— Ну, доктор, как мое здоровье?
— Если бы вы были скакуном, я бы вас пристрелил.
— Ну, доктор, как мое здоровье?
— Если бы вы были скакуном, я бы вас пристрелил.
