Анекдот № 163386

У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!

Приходит узбек к врачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю — так ребенок рождается!
Подумал врач и говорит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): — Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь!
На сэмь!
Врач: — Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Вернулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....

Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! "
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

Приходит мужик к урологу.
— Доктор, помогите, у меня не писается.
— Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор — глядь, а у мужика член узлом завязан.
— Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал — как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
— Спасибо, доктор!
— Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
— Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
— На хуй, на хуй. К терапевту!

Мужик сидит в кафе, а напротив — девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
— Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
— Как триппер? Так не бывает!
— Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
— Может быть, это наследственное, — сказал врач.
— Скажите, а у вашей матери были дети?

— Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
— А темноты почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

— Как дела?
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет
— Тогда хорошо!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком!

— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

После врачебного осмотра жокей спрашивает:
— Ну, доктор, как мое здоровье?
— Если бы вы были скакуном, я бы вас пристрелил.

Из истории медицины. 2000 год до нашей эры:
— Поешь корешков.
1000 год нашей эры:
— Корешки — это язычество. Молись.
1850 год:
— Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год:
— Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год:
— Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год:
— Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

Приходит женщина в клинику, где делают искусственное зачатие, и говорит:
— Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят — приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка — копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
— А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют — вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
— Вы, — спрашивает, — и есть папаша?
— Я.
— Как же так? Не похожи вы...
— Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
— Это х##ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
— Доктор, у меня вторая нога посинела.
— Это тоже ###ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
— Доктор, у меня все тело посинело.
— А это уже п##дец. П##дец не лечим.

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну, что я могу сказать? Бывает...

В кабинете зубного врача:
— Доктор, вы мне вырвали совсем не тот зуб, что я просил!
— Спокойно, я сейчас до него доберусь.

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— И что же вы там пишите?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Ну, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у руководителя хора: "Слышь, а этот чего не уходит?!", хормейстер и отвечает: "А этот у нас заика, он еще не допел."

Привезла скорая в психушку двух психов, которые бегали по улице и кричали "Я Жириновский! " Одного на лечение направили, а другого отпустили — действительно оказался Жириновским.

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
— Доктор, у меня беда!
— А что, что с вами?
— Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
— Это как, поясните, пожалуйста...
— Ну, как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь...
— А лет вам сколько, извините?
— Сорок.
— Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
— Ну, как, прочитали?
— Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!

— Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— Как же мне хуево.

Пациент:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набивает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
— АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел:
— Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
— Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.

Во время операции хирург студенту-практиканту:
— Ты эта. Скальпелем поаккуратнее нажимай, а то у нас столы-полировка

Врач в роддоме принимает роды:
— Не волнуйтесь, дамочка, вот головка показалась, вот весь ребенок... Ой, да у вас двойня (вытаскивает второго ребенка), ой, даже тройня, нет— четверня... черт, медсестра!!! выключите лампу — это они на свет лезут

— Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего разбитого сердца?
— Нет — для этого требуется как минимум ещё и разбитая голова...

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windоws устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну, упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

Один мужик, ужжжасно больной, решил сам себя излечить. Увлекся он учением г. Малахова. Пил мочу, выпаривал её в кухне. Запах в квартире был хуже, чем в общественном троллейбусе. Один раз, начитавшись рекламы, купил себе "Кремлевскую таблетку". Проглотил. Но человеческая натура — жадная. И вот оно подумал, а почему это такая дорогая вещь должна использоваться всего один раз? Пошел он в туалет, а вместо унитаза использовал сковороду. Вышел с полной сковородой на кухню, чтобы при более ярком свете поискать таблетку, как его увидела жена:
— И это ты собираешься ЖАРИТЬ?

Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну, и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за голубого принимаете?

Одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А это что значит?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Я прекращаю работать!
— Что, нашел себе другую работу?
— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!