Анекдот № 163377

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком!

— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

После врачебного осмотра жокей спрашивает:
— Ну, доктор, как мое здоровье?
— Если бы вы были скакуном, я бы вас пристрелил.

Из истории медицины. 2000 год до нашей эры:
— Поешь корешков.
1000 год нашей эры:
— Корешки — это язычество. Молись.
1850 год:
— Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год:
— Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год:
— Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год:
— Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

Приходит женщина в клинику, где делают искусственное зачатие, и говорит:
— Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят — приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка — копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
— А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют — вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
— Вы, — спрашивает, — и есть папаша?
— Я.
— Как же так? Не похожи вы...
— Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
— Это х##ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
— Доктор, у меня вторая нога посинела.
— Это тоже ###ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
— Доктор, у меня все тело посинело.
— А это уже п##дец. П##дец не лечим.

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну, что я могу сказать? Бывает...

В кабинете зубного врача:
— Доктор, вы мне вырвали совсем не тот зуб, что я просил!
— Спокойно, я сейчас до него доберусь.

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— И что же вы там пишите?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Ну, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у руководителя хора: "Слышь, а этот чего не уходит?!", хормейстер и отвечает: "А этот у нас заика, он еще не допел."

Привезла скорая в психушку двух психов, которые бегали по улице и кричали "Я Жириновский! " Одного на лечение направили, а другого отпустили — действительно оказался Жириновским.

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
— Доктор, у меня беда!
— А что, что с вами?
— Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
— Это как, поясните, пожалуйста...
— Ну, как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь...
— А лет вам сколько, извините?
— Сорок.
— Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
— Ну, как, прочитали?
— Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!

— Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— Как же мне хуево.

Пациент:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набивает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
— АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел:
— Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
— Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.

Во время операции хирург студенту-практиканту:
— Ты эта. Скальпелем поаккуратнее нажимай, а то у нас столы-полировка

Врач в роддоме принимает роды:
— Не волнуйтесь, дамочка, вот головка показалась, вот весь ребенок... Ой, да у вас двойня (вытаскивает второго ребенка), ой, даже тройня, нет— четверня... черт, медсестра!!! выключите лампу — это они на свет лезут

— Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего разбитого сердца?
— Нет — для этого требуется как минимум ещё и разбитая голова...

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windоws устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну, упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

Один мужик, ужжжасно больной, решил сам себя излечить. Увлекся он учением г. Малахова. Пил мочу, выпаривал её в кухне. Запах в квартире был хуже, чем в общественном троллейбусе. Один раз, начитавшись рекламы, купил себе "Кремлевскую таблетку". Проглотил. Но человеческая натура — жадная. И вот оно подумал, а почему это такая дорогая вещь должна использоваться всего один раз? Пошел он в туалет, а вместо унитаза использовал сковороду. Вышел с полной сковородой на кухню, чтобы при более ярком свете поискать таблетку, как его увидела жена:
— И это ты собираешься ЖАРИТЬ?

Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну, и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за голубого принимаете?

Одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А это что значит?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Я прекращаю работать!
— Что, нашел себе другую работу?
— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Идет дистрофик по осеннему парку. Листопад.
Один из листьев падает дистрофику на голову, тот падает и теряет сознание... Приходит в себя и молвит:
— Все листья как листья. А этот — ну прям, как утюг...

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
— Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
— Невероятно! — отвечает психоаналитик.
— Как вам это удавалось?
— Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

Взял инспектор ДПС
палку полосатую
и в постель к жене полез-
штрафить волосатую

Приходит немец в магазин:
— Хочу детям подарок купить.
— Гут! Есть такой! — продавец подводит его к клетке. Внизу — маленький
барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
отбивают дробь — там-тара-там-тара-там-там-там!
— Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь — те барабанят. Утром — та же картина.
Вечером приходят все с работы — барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
— Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
— А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"

Преамбула.
Конец ноября. Вечер. Мороз градусов 15. Я со своим четвероногим другом
(диваном), жду с работы свою половину. Особо не волнуюсь, т. к. работает
по сменам до 19.00, а с работы приезжает с теткой, которая работает там
же. Тетка сама водит машину, причем стаж уже не маленький. Маршрут
всегда один, где-то около 4 километров. Дорога— проселок, но
асфальтированный, причем без ям. Кто был за городом, может не поверить.

Собственно история.
Звонок на трубу. Звонит моя родная: "Мы попали в аварию, стоим возле
кладбища, их четверо". На этой "оптимистичной" ноте связь прерывается. Я
прыгаю в сапоги, лечу к свояку, он только что приехал с работы и машину
в гараж не поставил. На скорую руку объясняю ситуацию... Короче, через 5
минут мы на месте.
На дороге лежит нечто, но не человек, что-то вроде мешка. Стоят 2
машины, все живы. Повреждения у одной, которой управляла тетка. Фара,
бампер, крыло. Нечто оказывается резиновой лодкой, правда уже негодной,
т. к. по ней проехала машина.
Начинается разбор полетов... Четверо молодых ребят не отрицают что
виноваты, предлагают разобраться на месте, но сумма смехотворная. Звоню
другу, который занимается ремонтом, объясняю что повреждено, спрашиваю
во что это выльется. Сумма на порядок выше. Озвучиваю. Не согласны.
Предлагают вызвать наряд.
Кто с этим сталкивался, тот знает что и в городе не дождешься пока
приедут, а тут проселок. Есть у меня хороший знакомый(З), который
работает в "дежурке". Звоню ему на трубку:
Я— ****** привет.
З— привет, рад слышать, какими судьбами?
Я— ты на работе?
З— да, что случилось?
Я— тетка в аварию попала, наряд нужен.
З— поточнее, самую суть.
Я— с лодкой столкнулась.
Молчание на полминуты.
З— с какой лодкой?
Я— с резиновой.
З— где?
Я— на дороге.
Теперь молчание длилось дольше, затем риторический вопрос: "Ты что,
забухал? " Я не пью спиртного совсем, и он об этом знает.
З— а что она там делала?
Я— ехала.
А вы сами попробуйте объяснить по телефону, что машина на дороге
столкнулась с лодкой которая ехала навстречу:).
Я не знаю как он обрисовал это, но наряд приехал через 5 минут. Надо
писать протокол, но работники ГИБДД не могут правильно сформулировать
ситуацию. Лодка была прицеплена за машину, но к ПРИЦЕПАМ ее отнести
нельзя, т. к. колес-дышла она не имеет. По рации запрашивают своих, как
писать.... Теперь уже они пытаются объяснить что случилось:).
Наши(н)— тут машина с лодкой столкнулась, как правильно написать чтобы
идиотами не считали?
Рация(р)— какая машина? С какой лодкой?
Н-ауди, с надувной.
Р— где?
Н— на дороге.
Р— как она там оказалась?
Н— ехала.
Р— я про лодку.
Н— и я про лодку.
Дальше я не слушал... Давно я так не смеялся... Услышал только конец
разговора...
Н-это в городе асфальт, а тут зима, а дорогу не посыпают.
Р— тогда пиши как есть.
Я не знаю как читали этот протокол в группе разбора, но примерно через 3
месяца услышал эту историю от знакомых, которым рассказывал знакомый
знакомых, который работает в ГИБДД:).
А всего и делов: трое в лодке, один за рулем. На повороте занесло под
встречную. Успели выскочить, одного зацепило, но он не признался. Отсюда
повреждения на машине. Покатались... Хотя практически ничем не рисковали,
только своей машине в зад въехать при торможении. Машины по этой дороге
практически не ездят. Дорога местного значения, оканчивается тупиком.
З. Ы. Машину ребята починили за свой счет, так что претензий к ним
никаких...
Вот так...

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к
психиатру. Отдает все документы — та просит еще военный билет!!!
Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах он
убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно.
Заходит — ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно -
подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блин
военный какой-то странный — раскрывает — а это военный билет ЕГО ОТЦА
1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ...

Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году
на практике в автоколонне.

На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные
сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент)
машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов
корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо
них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему
вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В
ответ — У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!
Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали
и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял
(раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у
Моргунова,(Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой
пару полосок на голову приклеил! Посмеялись и отпустили они мужика,
прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный
кабинет.
Естественно задает вопрос:
— Кто последний?
Ответ стандартный:
— Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
— Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так
что давайте все же определимся с последним.
— Это вас по одному вызывают. — Грустно так говорят. — А у нас ДТП на
8 машин.