Анекдот № 163468

— Послушайте, доктор, как только я вскарабкиваюсь на бабу, у меня начинаются головокружение и тошнота.
Врач его проверил, ничего не нашел и посоветовал привести эту женщину.
— Ты че, доктор? Она же на Мамаевом кургане стоит!

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

— Ну, что за шейка, что за глазки... И ангельский быть должен голосок!
— А вы, гражданин, не привередничайте. Иначе я от этого донора не вам, а другому пересажу!

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу обустроить половую жизнь.
— Да в чем дело? — спрашивает врач, довольно видный мужчина.
— Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на слишком большой нарваться.
— Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши — да умножили на три — вот вам и размер его хозяйства.
— Так запросто?
— Конечно, все женщины так определяют — отвечает врач, почесывая длинный нос.
— Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков насквозь вижу!
— Да, но и они имеют способ судить о вас.
— Как это?
— Да умножают на три размер ваших губ!!!
— (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

— Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
— Пошел вон, урод!

— Когда-то я был преуспевающим хирургом, у меня была обширная практика... Но из-за одной ошибки все пациенты отвернулись от меня...
— А что случилось?
— Да так, ерунда... Просто однажды я случайно расписался в графе "Причина смерти"...

Залетела как-то женщина. Не от мужа, конечно. Время рожать подошло, легла она в роддом и в конце концов все-таки родила. Но как увидела кого — бегом к доктору:
— Доктор, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то родился рыжий! Муж увидит — убьет!
— Ладно, — говорит доктор, — что-нибудь придумаем...
Пришел муж забирать жену с новорожденным, а его доктор к себе вызывает и спрашивает:
— Как часто ты с женой любовью занимаешься?
— Ну, не знаю...
— Раз в неделю?
— Не-е...
— Что, раз в месяц?
— Не-а...
— Ты что, раз в год, что ли?
— Ну, где-то так. Может, два.
— Да, мужик, нет слов. Так вот теперь пойди и посмотри, что твой ржавый х## наделал!!!

— Ух ты, какая таблеточка! Можно?
-Пожалуйста...
-М-м-м... Какая вкуснятина! Изумительно! А от чего она?..

— Доктор, я был у нескольких врачей, и ни один из них не согласен с вашим диагнозом!
— Ну что ж, подождем вскрытия...

— Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой...
— Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член — то я это запишу...

На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
— Лермонтов. <

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит:
— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

На приеме:
— Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
— А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.

— Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
— Больной, а сколько вам лет?

— Доктор!! у меня голова чешется!!
— Да вам её клопы покусали!!!
— А можно их вывести...?
— Конечно!.....с вас 10 долларов...
— Так у нас в России медицина — бесплатная...!!!
— Мдяя....похоже клопы добрались и до извилин!!!

— Давление у вас высокое, — сказал врач женщине и уточнил: — Сколько же вам лет?
— Тридцать.
— Вот видите, и с памятью у вас уже плохо.

— Доктор, у меня голова чешется!
— О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
— А можно их вывести?
— Конечно... С вас 10 долларов.
— Так у нас же медицина бесплатная!..
— Мда... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

Приходит к стоматологу пациент:
— Доктор, у меня что-то не так с зубами...
Доктор смотрит, а у больного во рту только два огромных передних зуба.
— О господи, как же вас так угораздило?
— "Колгейтом" почистил... ответил пациент, нервно шлёпая по полу хвостом.

Визит министра здравоохранения в одну, из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую министр здравоохранения изъявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. министр здравоохранения переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warр, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев министра здравоохранения, начинает метаться по камере, крича:
— Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!
Министр здравоохранения: (Обращается к Главному врачу)
— Часто он так?
Главный врач:
— Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает:
— Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!
Министр здравоохранения: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
Главный врач:
— Нет, временное улучшение.
(Повернувшись к окошку)
— NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
— А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меры!!!
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. Windows"95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министра здравоохранения: (Недоуменно поворачивается к Главному врачу)
— А где же больной? На процедурах?
Главный врач:
— Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

— А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед. послушаем, что они говорят:
— А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа

На приеме у психиатра.
— Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
— Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и...
— Ну-ну!
— А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
— Так-так!
— А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
— Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

Девушка на приёме у гинеколога, открывает альбом и говорит:
— Доктор, представляете — вот эти марки я каждый вечер вылавливаю во влагалище когда подмываюсь!!!..
Доктор, внимательно разглядывая:
— Так это ж не марки, это ж этикетки с бананов!!!

Доктор смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
— Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью!

— Эта травма — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
— Сколько стоит?
— Три рубля.
— Давай за 2.50?
— Не, не, шито ты, слющай...
Ну, доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза". Через неделю приходит грузин и говорит:
— Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
— Да вы беременны!!!
Грузин:
— Не может быт, да... я же грузин, мужик, а?
Доктор:
— Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко.
И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло... Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса и ищет туалет... не находит... смотрит мусорка стоит (а в ней котенок маленький) и туда давай... Котенок:
— Мяу...
Грузин:
— Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
— Что с тобой, почему ты не ешь?
— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
— Конечно!
— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии.
— Адекватная реакция, умереная сдерженность.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:
— Завещание вы уже составили?
— Нет! А что?
— Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
— Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
— Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, у меня проблема, я прямо уж весь помираю совсем...
— Ну-с-с, голубчик, что у Вас?
— Да вот, доктор, я как кошелек открою, смотрю, а там – х#й!

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, меня тёща так запилила, что даже прыщи вскакивают!
— А Вы бритвочкой не пытались?
— Прыщи что ли срезать?
— Зачем прыщи? Тёщу!

Доктор спрашивает у больного:
— У вас есть СПИД?
Больной в раздумье: "Сказать, что есть, — начнет просить, сказать, что нет, -скажет жадный".
— Есть, конечно, но очень, очень мало.